segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

CAPÍTULO 13: 2010

"O objetivo de um ano novo não é que nós deveríamos ter um ano novo. É que nós deveríamos ter uma alma nova."
(Gilbert Keith Chesterton)

Mais um ano começou...

E com ele, sempre vem as várias promessas...

Em 2009, eu queria morar sozinha e... consegui!

Queria parar de roer unha e... consegui!

Queria arrumar um emprego e... consegui!

Mas...

Queria um namorado e... não consegui! ¬¬

Queria um emprego na minha área e... não consegui! ¬¬

Queria parar de fumar e... não consegui! ¬¬

Queria ganhar na mega sena e... não consegui! ¬¬

Ok ok...

Ano novo, vida nova, novos planos...

Pra falar a verdade, esse ano e quero ficar gostosa, rica e gata garota... mas já que ta difícil fazer milagre, eu vou ser mais realista...

Para esse ano, e vou seguir com o plano de parar de fumar e arrumar um trabalho na minha área... pq namorado... ta russo!

Sabe como é... minha visão raio X pra cara que não vale nem o que o gato enterra e cara que mora longe ta ótima... comprovei isso nesse fim de ano...

Mas como a frase para esse ano é... ARRISCAR MAIS E PENSAR MENOS... quem sabe Santo Antônio me dá uma força...

Outra coisa... no ano de 2009, tentei 5 pós, e nenhuma delas fechou turma... ¬¬

Espero que em 2010, a galera resolva estudar e fazer o raio da pós... já to ficando de cara...

Outra coisa... todo ano eu prometo que vou criar vergonha na cara e deixar de ser sedentária... to cansando de admirar minhas bóias, pernas flácidas, bunda mole... e não fazer nada pra mudar isso! a idade ta chegando e com ela, a gravidade vai dando seus sinais...

É isso ai... esse ano e vou chutar o balde jurando que é pantufa e vou meter a cara... vou correr atrás do que eu quero e não vou ficar sentada, engordando a raba e esperando as coisas caírem do céu meu colo...

Abaixo ao comodismo!

Esse ano, eu juro... eu tiro meu cu da rifa, e que se foda o jegue!

OBS1: segundo a Aparecida Liberato, eu tinha que passar a virada vestindo marrom... todo ano eu passo com 2... 3 calcinhas de várias cores... esse ano não! Resolvi inovar... já que era pra passar de marrom, passei com uma calcinha de oncinha... atoooooooooro!

OBS2: o primeiro fim de semana do ano foi perfeito... Chico Buarque e Norah Jones sempre! Aiai...

OBS3: derrubei cerveja no meu teclado... resumindo... ele ta uma bosta! Alguém me dá um novo?! =)

OBS4: preciso de férias! to só o pó da gaita, o elo do caramelo, a oca da paçoca, o filé da borboleta... e por ai vai...

OBS5: como e falei no outro post... aquele velho cretino do Papai Noel tinha que quebrar as minhas pernas no natal... sim, meu natal foi uma merda! Ainda bem que papai e mamãe vieram me ver... pelo menos, uma coisa boa!

Cigarros: muitooooooooosss... todo dia um pedaço do meu pulmão me abandona...

Peso: entrei o ano gordelícia! ¬¬ maaaaaaaaaaaaassss... “daqui pra frente, tudo vai ser diferente...”

Aparência: cansada! Preciso de 3 dias de sono pesado...

Postado ao som de djavan – se

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

CAPÍTULO 12: DEZEMBRO - QUERIDO PAPAI NOEL... SEU VELHO CRETINO!


Fim do ano...

Natal chegando, e a lista é sempre grande...

Todo ano eu me comporto, faço tudo direitinho, mas o Papai Noel sempre me dá um perdido...

Coloco uma meia na janela, um copo de leite (no ano passado foi um copo de cerveja).... mesmo assim, ele sempre me zoa... velho cretino!

O ano passado eu pedi pra ele que meu caso amoroso saísse da internet... assim que eu cheguei na Pequena Londres, ele me deu um pé na bunda! Ótimo... ¬¬

Pedi um emprego na minha área... ele me deu um emprego de caixa! maravilha... ¬¬

Pedi um corpo tipo da Juliana Paes... ele me deu o da Preta Gil! Gente boa... ¬¬

Pedi um mês na praia... passei 1 semana no Mato Grosso! Ponta firme... ¬¬

Mas esse ano eu tenho esperança que ele me ajude...

Aprendi a ser gente, arrumei meu primeiro emprego de verdade, tenho que fazer a minha comida e lavar a minha roupa... sem contar as contas!

Ta certo que eu também fiz algumas coisas erradas... tipo, superei minha cota de 2 porres por ano, faltei trampo por causa de ressaca...

Mas pensa, pelo tanto que eu to me fudendo esse fim de ano no trampo (to sem intervalo e sozinha), eu to pagando por tudo!

Então Papai Noel... dá para o senhor deixar de ser um peralta e me ajudar esse ano???

Não quero nada de anormal...

Minha lista começa com:

- ganhar na mega sena; (eu prometo ajudar os pobres!)

- arrumar um trabalho na minha área; (só lembrando o senhor que a minha área é Nutrição!)

- comprar um carro; (pode ser um fusca... só não agüento mais tomar banho de chuva!)

- ficar gostosa; (não tô falando de gostosura do tipo Preta Gil... to falando de gostosura do tipo Sabrina Sato e Juliana Paes! Sacou??)

- arrumar um namorado; (por favor, não me mande um cara mais louco que o padre dos balões... esse ano o Senhor me assustou! Quero um namorado tipo Johnny Deep, Orlando Bloom... entendeu ou quer que eu desenhe?!?!)

- férias de fim de ano em Floripa; (querido... FLORIPA! Eu disse floripa ta... entendeu?!)

- fazer a minha pós (esse ano, o senhor me fez passar raiva 5 vezes por causa desse raio dessa pós! Espero que no ano que vem o senhor abra uma turma...)

Olha, ta complicado negociar com o Papai Noel...

Esse velho de carai ta cada dia mais esquecido e dissimulado... ou ele ta com mal de alzheimer ou ele ta de sacanagem comigo!

Mas esse ano eu boto fé que ele vai me ajudar...

Pq se eu fosse ele, eu faria isso... para o bem dele!

OBS1: to só o elo do caramelo e a oca da paçoca... trabalhando feito uma filha da puta! Eu sei que Deus ta vendo...

OBS2: se alguém quiser me dar um presente de natal, eu to querendo um all star converse! O meu furou... pobre é uma desgraça mesmo! Não sei pq nasce... eita raça!

OBS3: Parabéns a todas as pessoas que eu conheço que passaram no vestibular ou se formaram! Só um aviso... diploma não quer dizer nada! A tendência é piorar... (deu pra ver que a guria é confiante... né! ¬¬)

OBS4: essa semana eu sonhei que eu tava loira... meeeeeeeeeeeee, eu parecia um travesti... Foi horrível! Acordei assustada...

OBS5: “Todos acham que eu falo demais
E que ando bebendo demais
Que essa vida agitada não serve pra nada
Andar por aí, bar em bar, bar em bar”

Maysa me entende... solamente!

OBS6: colocaram um cara pra me ajudar no caixa... só tem um detalhe... o cara não enxerga direito... ¬¬ (depois que eu falo que essas coisas só acontecem comigo... ninguém acredita!)

OBS7: passei um tempo sem postar pq estava com alguns problemas... mas agora, eu juro que não vou deixar vcs na mão!

Cigarros: nem falo nada... deixo isso para o meu pulmão preto!

Peso: consegui emagrecer um pouco... mas falta muuuuuuuuuuito para eu chegar ao meu ideal... Juliana Paes que me aguarde!

Aparência: acabada, sofrida, judiada... pouco sono, muito estresse! Uma massagem, por favor!

Postado ao som de Perter, Bjorn e John - Young Folks

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

CAPÍTULO 11.2 - A MULHER QUE É MUITO INTELIGENTE OU O HOMEM QUE É MUITO BURRO???

"Os homens que tratam as mulheres como brinquedos encantadores e desamparados merecem mulheres que tratam os homens como contas bancárias agradáveis e generosas."

Vou falar uma coisa... mulher faz cada coisa, que até o Deus desacredita!

Quando uma mulher coloca uma coisa na cabeça, é difícil fazer a criatura mudar de idéia...

Mulher tem o dom de terminar casamento, namoro, a vida do cara, a grana do cara, e a moral do indivíduo (quando ele tem!)...

Basta ter um belo par de pernas, uma bundinha empinada, seios que cabem na mão (ou que escapem pelos dedos), um belo sorriso e uma ótima lábia!

Mulher é tão bicho do capeta... consegue transformar o cara mais filho da puta, no bicho mais dócil e capacho do mundo... (o que um chá de pomba não faz hein!)

Já vi homem dizer que nenhuma mulher mandaria nele, e em menos de 1 ano, a criatura falar amém pra tudo que a sua mulher falar...

É nessas horas que eu me pergunto... qual é a real, a mulher que é muito inteligente ou o homem que é muito burro???

Hoje eu vi como homem fica burro e afetado quando vê uma mulher bonita...

O filho do meu patrão levou uma profissional do sexo para jantar... o restaurante parou! Todos os garçons pararam pra falar do tamanho da raba da ponita... ¬¬

O pior, é que eles falam isso pra mim... MEOOOOO, VÁ LAVA ESSA CARA!

O que eu quero saber do tamanho da bunda da criatura?!?! Faça-me o favor... ¬¬

Sem falar em todas as mulheres bonitas e gostosas que entram lá... o povo nem disfarça pra olhar e comentar!

Tu acha que uma mulher que é bonita, gostosa, e tem grana, vai dar moral pra um garçom que fala “pra mim fazer”???

ALOOOOOOOOOOOOWWWWW??? Mim é curumim meu chapa! Mim não faz...

Calcule... trabalho com um cara que é goo goo boy, outro que usa mais droga que o Maradona (tbm... o coitado é vesgo, judiado, e não pega ninguém!), um veio que mora num assentamento do MST, um baiano que só não vende a mãe pq o pai não deixa, e um crente da Igreja Universal... sem falar do resto do povo!

Se juntar todos os homens do meu trabalho, não dá uma unha encravada!

To revoltada com homem???

Sim!

Pq?

Pq todo homem fala mal de mulher sebosa, mas eles só querem as Paty, as frescas, as dramáticas, as cocotas, e as vadias... resumindo, as sebosas!

Depois que eu falo que homem é burro...

OBS1: já sei... os homens vão me xingar horrores! O espaço para os seus comentários fica um pouco mais para baixo...

OBS2: escrevi esse texto como se eu não fizesse parte desse grupo de mulheres, pq eu não faço mesmo! Sou a pessoa mais estabanada do universo! E digo mais... eu não chego nem perto de ser uma mulher provocante e sexy!

OBS3: essa vai para as mulheres... cuidado! O assunto é sério. Passei por uma situação complicada semana passada... não passe seu tel para qualquer um, não diga onde mora ou trabalha! Essa história de achar que todo mundo é bom, é furada! Sempre confie desconfiando... afinal, tu nunca sabe quando vai trombar com um louco por ai!

OBS4: a dieta ta dando resultado! \o/

Minhas calças estão largas, a calça que não entrava voltou a entrar, e a Boi e um garçom falaram que eu to mais magra... ai que orgulho!

OBS5: sobre a metamorfose... não quero nem comentar! Peguei trauma... eita festa do capeta!

OBS6: sim... Estou carente! mas é por causa da TPM! Não quero saber de homem tão cedo... to com trauma! Antes de ficar com alguém outra vez, pretendo me benzer pra tirar a zica de imã de louco... e viva o banho de sal grosso!

OBS7: toda terça feira, tem post meu no trocistas! Se alguém tiver interesse em ler as porcarias que eu escrevo... esse é o post dessa semana! http://www.trocistas.com/aline/tpm-treinada-para-matar/

Cigarros: váááários... já que é pra fuder o pulmão mesmo, vamo fude direito! Estou fumando o cigarro do cowboy do filtro vermelho... mira la mierda!

Peso: tamo ai na atividade! Daqui uns dias deixo de ser uma gordelícia para ser uma delícia! Uhuuuuuuuuuu... vamo bate cabeloooooooo!

Aparência: to mais arrumadinha! meu emprego exige... to até parecendo uma mocinha!

Postado ao som de paula lima – meu guarda-chuva

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

CAPÍTULO 11.1 - GOSTO E CU, CADA UM TEM UM... GRAÇAS A DEUS!


"A moda é uma variação tão intolerável do horror que tem de ser mudada de seis em seis meses."

(Oscar Wilde)

Recebi um email do meu novo amigo de internet (Danilo Crussificados) e comecei a pensar sobre algo que ele comentou... a tal da moda.

O que seria a moda???

“Moda” nada mais é do que algumas pessoas sem personalidade e com muita grana, que não tem onde gastar, e compram aqueles trapinhos que um cara recortou e costurou errado e resolveu falar que é lindo!

Ta certo que eu não sou um exemplo de mulher bem vestida e descolada, mas eu tbm não me submeto ao ridículo usando uma roupa amarelo ovo, com 57 tipos de babados só pq um fulano ai resolveu falar que é moda usar esse trambolho!

Tipo, eu trabalho em um restaurante onde grande parte dos nossos clientes são burgas que peidam moedinhas e se vestem mal pra carai... (pq quanto mais grana a pessoa tem, mais brega ela é???)

Esses dias mesmo eu quase tive um ataque do coração quando vi uma gordeba entrando com uma calça daquelas bem coladas e brilhantes (aquelas dos anos 80 que voltou não sei pq...), num tom cinza meio azul... MEOOOOO VÁ LAVA ESSA CARA NÉ! ¬¬

Primeiro: pra tu usar uma calça ridícula dessas, tu tem que ser (no mínino) uma lombriga de magra...

Segundo: se for usar essa merda, pelo menos coloca uma blusa mais comprida pra tampar essa raba enorme e assustadora!

Terceiro: pq usar essa merda??? É horrível! Uma peça totalmente desnecessária! Faça-me o favor...

Mas então... ontem foi uma tchula comprar cigarro. A criatura chegou no caixa e me deu um susto (já chega na palhaçada né! ¬¬)... quando eu percebi a blusa que a infeliz usava, quase tirei a minha e dei pra coitadinha...

Benheeeee, blusa branca, com um decote até o joelho e um biquininho tenebroso por baixo não rola! Só se tu for para piscina... e olha lá!

A maquiagem da guria (olhos pretos bem marcados, bastante blush e um baton vermelho calcinha...), juntando com o conjunto da obra, parecia que ela tava indo pra uma festa do dia das bruxas (não... ela não tava indo pra uma festa do dia das bruxas! Pq se tivesse, ela não desceria do carro e faria cara de sexy!)

Primeiro: amooooorrrrr, se a maquiagem do olho ta forte e carregada, na boca o negócio tem que ser leve, senão tu vira a noiva do Chuck! Ou se tu ta mesmo afim de arrasar no batom vermelho biscate, deixe a maquiagem leve... assim o seu batom vai aparecer e fazer sucesso!

Segundo: ta certo que a ponita parecia uma lombriga de seca, mas... essa moda da blusa “mamãe eu quero dar” já não passou??? faz uns 57 anos que não vejo ninguém com uma blusa dessas...

Terceiro: homem gosta de mulher que mostra só o básico... no máximo um ombrinho... (tem que ter um mistério...) e não sair mostrando o pacote inteiro! Sacou fofis??? ;)

Outra coisa que o meu querido amigo de internet Danilo falou no comentário do post anterior que fez eu mimijar de tanto rir esses dias foi o tal do óculos aviador espelhado... (aquele restaurante tinha que chamar circo dos horrores!)...

Eu, linda e formosa sentada no caixa, fazendo as minhas palavras cruzadas do jornal, olho para a porta e vejo um cidadão baixinho, de regata cavada de telinha(já começou a cagar no peidar...), peludo estilo Tony Ramos, shorts desfiado (pq não basta cagar só na regata...) e o tal do óculo aviador espelhado (para completar o conjunto da obra!)... só veio uma coisa na minha cabeça... “Jesus, daí-me força pra não rir na cara dessa criatura, pq eu to mimijando de rir por dentro!”

E como desgraça pouca é bobagem, o fela resolveu sentar na mesa em frente ao caixa...

MINHA VÓ DE TOCA ROSA... SAI DESSA VIDA MEU FILHO!

VELHOOOOOOO... PARA! Como disse meu amigo Away em um de seus quadros do “Drops Away”, você ta invergonhano a crasse homi!

Primeiro: homens do meu Brasil, queimem suas regatas! Não existe coisa mais broxante que homem de regata... principalmente se essa regata for cavada e de telinha! ;)

Segundo: se Deus tirou os pêlos dos japoneses e resolveu colocar em você, não precisa mostrar para o mundo... e por favor, ao invés de rapar o sovaco e deixar aquele peito assustadoramente peludo a mostra, faça o contrário que ficaria menos feio! (pq mais bonito não tem como... sem chance!)

Terceiro: assuma o seu excesso de peso e coloque uma roupa adequada! Não coloque uma regata e faça de conta que é um marombado... (pq todo gordinho tem mania de andar com os braços abertos, como se estivesse com o sovado assado pra parecer fortinho??? Essas coisas tiram meu sono... ai que medo desse povo!)

Ok, ok! Eu sei que eu não sou a top... eu sei que eu não sirvo de exemplo para ninguém, mas pelo menos eu não saio por ai achando que eu peso 40kg e assustando as pessoas!

E outra... até onde eu sei, a moda é tu que faz! (mas não precisa abusar né...)

Então... que tal parar de usar esses trapinhos estranhos que ta na capa das revistas e investir no estilo próprio???

Esse, eu tenho certeza... não falha nunca! (lógico que não pode ser uma coisa sem noção tbm... o negócio é investir na calça jeans, na blusa preta ou branca básica e no acessório! Já era... Combinação perfeita!)

OBS1: Ui... me senti a Donatella Versace agora! só nos toques sobre moda, pq vai ser feia assim lá no inferno! A criatura parece que nasceu do avesso... coitadinha! (quem vê pensa... falou a gata garota! AUIHAUIAHIHUAIHAIHAHUAHUAI)

OBS2: to me sentindo o gás da coca de 3 litros especial de natal... minhas roupas já estão mostrando uma significante perda de peso... ai Jesus, segura a futura ex gordelícia! \o/

OBS3: minha vida vai muito bem, obrigada! Eu e o meu umbigo estamos nos entendendo maravilhosamente bem. Esse negócio de tirar férias do amor faz um bem... se eu soubesse, tinha mandado ele passear a muito tempo! Voltei a assistir meus filmes, to lendo “a menina que roubava livros”... to me curtindo! Ai delícia...

OBS4: tem post novo no TROCISTAS... a segunda parte do “amigo pra cacete”... só que dessa vez, na versão feminina (ou menos masculina...)

OBS5: quero agradecer as pessoas que estão me ajudando a passar por esse momento complicado... obrigada pela força! É bom saber que eu tenho amigos de verdade que estão rezando pela melhora do meu véio... valeu mesmo!

Cigarros: fuma aqui e toma um chá!

Peso: to mandando os extras embora. Ai que orgulho! Finalmente minha dieta passou dos dois primeiros dias... \o/

Aparência: agradável! Até falaram que eu tenho um sorriso cativante e que sou muito educada... AHUIAHUIAHAUUAHUIAUIHUIAUAHUIAHUI (mimijei de rir...)

Postada ao som de gweneth paltrow & huey lewis – cruisin’ (baby let's cruise???)

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

CAPÍTULO 11: NOVEMBRO - VAI DESCENDO, REBOLANDO, PAGANDO VERGONHA ATÉ O CHÃO...


"Quando um homem estúpido faz alguma coisa de que tem vergonha, ele sempre declara que estava só cumprindo seu dever."
(Bernard Shaw)

Sabe aquele dia que tu vai pra balada sabendo que ta se enfiando numa furada... pra não perder o costume, eu fiz isso!
Sexta-feira depois do trabalho, 1 e tanto da manhã, ligo pra Boi e lá vamos nós para o Valentino comemorar seus 30 anos de muita putaria, sacanagem e baladas... (30 anos de Valentino, não dá Boi!)
Chegando na balada balzaquiana, tudo como sempre... uma parte do povo feio reunida, as fiasquentas, os bombados, o povo burga pagando de “eu sou foda!”, e nós... normal!
Observando o movimento, já percebi que a noite seria engraçada... e foi!
A merda já começou na entrada... olho para frente e vejo um bombado de branco que jurava que dançava pra caralho (tipo, mãozinha para o alto galeeeeeeeeeraaaaaa uhuuuuu) e que era o creme do verão... até aqueles passos de dança dos anos 80 que faz no chão o cara fez... mimijei de rir! (sem contar a cara de sexy que ele fazia... mimijei em dobro! AHUIAAHUIAUIAUIAI)
Se não bastasse, acho que uma galera de japa tomou a mesma droga que o bombando e começaram a rebolar até o chão (queimando os bigodes sem dó!)... eu olhava para aquela cena e sentia uma profunda vergonha alheia... e mais uma vez, mimijei de rir!
E como o espetáculo estava ótimo, puxei um banco, sentei, peguei um papel e uma caneta e comecei a liberar o veneno...
Nessa, a Boi olha pra minha cara e fala... olha o anão dançando com a boneca de Olinda... (nessa eu passei mal de tanto rir... foi tenso)... o cara devia ter 1,50m de altura e a tiazinha 1,80m... quando eu vi, os dois dançavam loucamente, freneticamente, e ridiculamente estranhos, se esfregando e rebolando até o chão num jogo de sedução tenso... meu pâncreas chegava a dar voltas de tanto que eu ria... mimijei de rir novamente!
Sem contar as tilangas de vila, que andam 57 km pra curtir a balada e tentar arrumar aquele carinha que caga dinheiro pra bancar a vida boa. Observei duas dessa espécie por um tempo...uma delas, usava uma blusa laranja esvoaçante que me deu medo, a outra usava um relógio da minha terra (minha terra = paraguay baby!), que eu boto fé que ela comprou naquele dia mesmo lá no camelódromo (tééééééis reaaaaaal!), pq de 2 em 2 minutos ela olhava as horas e dava aquela arrumada no relógio... isso quando ela não ficava passando a mão no cabelo com a mão do relógio e olhando de canto de olho... MEU DEUSSSS, PAAAAAARA! Benhe, relógio igual a esse, tinha pelo menos umas 15 gurias aquela noite... deusolivre!
Não vamos julgar a coitadinha... deixa a ponita curtir o brinquedinho novo...
Mas uma coisa é certa... encontrei alguém com a cabeça maior que do Furuti cabeção... MEOOOOO O QUE ERA AQUILO?! Levei um susto, a guria tinha uma puta cabeçona e ainda tinha o cabelo curto pra ajudar... aquilo não era uma cabeça (certeza!), era fora do normal... fiquei com medo dela... pessoas assim me assustam!
Sem dizer das almas caridosas que resolvem ajudar os analfabetos de plantão... tele curso, cursos profissionalizantes... mas sempre no anonimato... (Sr e Sra incógnita)
Esse povo que vai pra balada e pega uns caras estranhos... deusolivre hein incógnita! O pior que ele tem cara de usar aqueles nicks cheio de frescura e desenhos escrotos no msn e ter o email do tipo gatinhomanhoso@algumacoisa ou safadinhogostoso@nãoseioque... FUUUUUUUUUUUUUJA LOCOOOOOOOOO
Mas o melhor da noite, o troféu jóinha ainda fica para o cara que parou na frente do espero e deu aquela conferida no perfil pra vê se tava agradando... sabe aqueles caras que param de lado e dão aquela olhada de canto, disfarçando... arrumam a camiseta, dão aquela espreguiçada pra mostrar o bíceps e o tríceps, e nessa a camiseta levanta e mostra a barriga tanquinho... nisso, ele olha para a primeira mulher que ta secando ele durante o seu exercício diário do ego e dá um sorriso de surpresa como se ele não tivesse feito aquilo de propósito... AH, VÁ LAVA ESSA CARA NÉ! Faça-me o favor...
Tem horas que é melhor ser cega... mas no meu caso, acho que surda seria mais apropriado, pq o comentário que eu escutei na fila do caixa... é pra fude o cu do palhaço mesmo! Calcule, eu lá bem de boa, chega um cara do meu lado (gatinho... pelo menos isso!) e me convida pra ir na casa dele jogar ping pong... (ah sim, eu sei o ping pong dele... eu segurando as duas bolinhas e brincando com a raquete... ¬¬) ALOOOOOOOOOOOOWWWWW??? Comeu bosta quando era criança, seu afetado??? Oo
É tenso...
Pelo menos a gente se fode, mas se diverte!

OBS1: essa foi a noite da galera rebolando até o chão... voltou a moda rebolar como se não tivesse vergonha na cara??? To por fora desse mundo moderno... (esse povo me enche a lata de vergonha!)

OBS2: nada contra os analfabetos... eu sei que eu não sou um exemplo de português correto, até mesmo pq se fosse, não estaria escrevendo num blog, e sim, fazendo cartilhas educativas para as escolas desse mundo de meu Deus!

OBS3: não posso esquecer de comentar que tava difícil de saber quem era Homem com H lá... tinha uns caras que só de olhar, dava pra saber que estavam ovulando...

OBS4: to trabalhando em dois lugares... um deles com televendas... acho que eu não preciso falar mais nada! AHIAUIUIAHAHIHAUIHUAHAHUIAHUIHAUI (só não precisa me xingar... eu não fico insistindo pra ninguém! Até sou bem gente boa...)

OBS5: fim de semana tem metamorfose (a maior festa a fantasia do mundo)... vou ter que rezar bastante para o meu anjo da guarda essa semana... e viva a Minnie de todos os anos!

OBS6:
Aline: coração, já que o amor não quer nada com a gente, vamos esquecer dele tbm??? eu cuido de ti e tu cuida de mim? que tal??
Coração: isso ai mano... é nozes nesse mundo de meu Deus! Só nozes...

Cigarros: to fumando menos... não tenho tempo nem pra pensar, calcule pra fumar...
Peso: então... dieta, caminhada... to tentando!
Aparência: deve ta boa... até me chamaram de linda esses dias! \o/ (ta certo que o cara era mais feio que eu e o costinha juntos... mas tudo bem!)

Postado ao som de maria gadu – linda rosa (é a minha música... a letra dela é a minha cara! Tem tudo a ver... sério mesmo!)

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10.6 - GORDURA... SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE!

"Certas dietas são simples: é só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos e os pulsos."
(Miguel Paiva)

Quem tem uns quilinhos a mais, sabe a tristeza que é tentar mandar eles embora...
Tu compra revistas com 57 tipos de dietas, tudo que diz respeito a emagrecer te deixa com os olhos brilhando... já tomou todos os shakes que tem no mercado, todos os chás que falam que emagrece, ficou sem comer até desmaiar de fome ou até a sua pressão parar no pé por falta de comida, entrou na academia, tomou laxante achando que ia cagar todos os quilos extras em 1 dia, comprou uma blusa menor para estimular o regime... Todo mundo que sonha com aquela cinturinha de pilão e com aquele corpo divino, que todo mês estampa a capa da Boa Forma sabe do que eu estou falando.
Vou te falar... não é fácil essa vida de gordelícia!
Esse corpinho que Deus me deu, custa caro para manter... são anos de sorvetes, pizzas, litros de coca-cola, chocolates, brigadeiros, Doritos, Pssatempo, bolinhas de queijo(uma das melhores coisas da vida! \o/), pães doces (a única coisa que me dá prazer nos últimos tempos), e toda porcaria calórica que tem disponível no mercado... é isso e mais um pouco que mantém essas longas curvas e essa cinturinha de ovo...
Mas depois de uma longa e dolorosa reflexão (e aquela conferida no espelho), resolvi deixar de lado essa vida de gordelícia para ser uma delícia...
Decidi colocar meus conhecimentos de nutricionista em prática e começar uma dieta... (pelamor hein Aline... passou da hora! ¬¬)
É isso mesmo... hoje, eu começo a cortar as coisas que me deixam feliz, para dar lugar as verduras, legumes, frutas e coisas saudáveis...
Cansei de ser chamada ou lembrada como a gordinha... (isso estraga o meu dia... eu fico puta da cara quando isso acontece!)
Não quero ser uma gordinha que compensa os quilos a mais de algum jeito... pq todo gordo tenta compensar o seu excesso de carne com alguma coisa, pode reparar... todo gordinho ou é engraçado, ou cozinha muito bem, ou canta muito bem... gordinho sempre faz alguma coisa muuuuuuuuuito bem... é fato!
Sem contar que não existe coisa pior do que ser ponto de referência. Pq se alguém tem que apontar alguma coisa, sempre usa o pobre do gordo que ta perto pra indicar o lugar exato... tipo, ta ali do lado da gordinha, ou fica na porta do lado da mesa do gordinho... (meooooooo, tem parede, estante, porta, quadro... tem outros pontos! Deixa os gordinhos em paz... porra!)
Boto fé que agora, trabalhando em dois lugares vai ser mais fácil... ao invés de ficar em casa comendo feito uma porca, eu vou ocupar a minha mente gorda com coisas úteis e seguir a dieta por mais de 2 dias...
Sério mesmo, eu queria inventar uma pílula que a pessoa toma, dorme e acorda 10kg mais magra... calcule a grana que eu ia ganhar. afffff... tirava o pé da merda na hora!
Só tem uma coisa que me deixa triste nessa história toda... saber que eu vou emagrecer, ficar gata garota, o creme do verão mas... com os bração de pedreiro e com as malditas bóias laterais, tbm conhecida como borda de catupiry com bacon, alça, pochete... chame como quiser!
Não adianta, eu sempre emagreço o pânceps, as pernas flácidas, os peitão, a cara de trakinas, mas... os bração e as bóias ficam lá, dando um oi geral! ¬¬
Mas como eu sou uma pessoa consciente, e tenho total noção que a missão é difícil e exige total dedicação e sacrifícios, vou dar um tempo na cerveja, no docinho, no pastel de queijo, no pão de queijo, na pamonha, no churros, no refrigerante, no pão do pátio (ai meu miocárdio!)... nessas coisas desnecessárias, sabe...
Depois desse fim de semana que eu ganhei o título de sereia do Igapó (é pra fuder o cu do palhaço mesmo... que decadência!), chega de adiar a dieta... sai preguiça, espírito de gordo e gula desse corpo que não te pertence!
A partir de hoje, prato preferido... alface!
Sobremesa predileta: gelatina!
Estado mental: desequilibrada!
Ui...

OBS1: gostaria de pedir a compreensão de todos que convivem comigo e pedir que não me matem por causa do meu mal humor... a culpa é a falta de açúcar!

OBS2: gostaria de pedir a compreensão de todos que convivem comigo e pedir que não me convidem para comer besteiras por ai... sou uma pessoa fraca, e a tentação sempre me deixa depressiva.

OBS3: gostaria de pedir a compreensão de todos que convivem comigo e pedir que não deixem um grampeador perto de mim... sábado eu consegui grampear meu dedo... dói!

OBS4: gostaria de pedir a compreensão de todos que convivem comigo e pedir que não me toquem enquanto conversamos... não existe coisa mais chata do que falar com alguém, e esse alguém ficar pegando em vc o tempo todo! Eu escuto com o ouvido, e não com a pele benhe!

OBS5: Papai do céu... quando eu rezo para o Senhor arrumar alguém pra eu cuidar e dar todo o amor que eu tenho pra dar e vender, eu to pedindo alguém que se pareça comigo (pelo menos em alguma coisa!), não um cara de 30 e poucos anos, que mora com a mãe, mala, que gosta de funk, sertanejo, pagode e dance music dos anos 80 e acha que andar de carro com o som no último volume é lindo... to merecendo coisinha melhor né!

OBS6: insônia + banho de chuva + dor de cabeça = mal humor do caralho! (ta rindo do que palhaço???)

Cigarros: quer saber pq? É tu que compra meu cigarro???
Peso: se eu to de dieta, é pq ele não ta bom... e se me chamar de gorda, eu juro que eu mato! (na fúriaaaaaaaaa)
Aparência: bonitinha mas ordinária! Eu juro que eu daria um beijo no cara que inventou o corretivo!

Postado ao som de moinho da bahia – esnoba (é o que eu vou fazer com todos os filhos da puta que me esnobaram!HOHOHOHOHOHO) (cara de mal... muito mal!)

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10.5 - SERÁ QUE ELA É??? HUUUMMM... SEI NÃO HEIN!

"Escolha feita, inconsciente
De coração não mais roubado
Homem feliz, mulher carente
A linda rosa perdeu pro cravo"
(Maria Gadu - linda rosa)

Depois de ser chamada de mal amada, resolvi parar e refletir sobre o fato...
O que seria uma mulher mal amada???
Qual a definição para mal amada???
Segundo um site na internet...

Mal Amada:
Sinônimos:
mal-comida .
Antônimos: sexualmente realizada .
Mulher invejosa , irritada, nervosa e mal humorada.
“Acho que a sua irmã não passa de uma mal-amada. Esse gênio ruim dela é falta de rôla.”

Mal comida:
Sinônimos:
amarga grossa mal-amada .
Palavras relacionadas: mal-amada .
Mulher que não mantém relações sexuais há muito tempo ou cujo parceiro não comparece / não dá conta do recado. Essa situação incomoda faz com que esta se torne uma pessoa amarga, ríspida e mal-amada.
“Amiga 1: Bom dia Fulana, como você está?!
Amiga 2: Bom dia?! Não estou vendo nada de bom. Bom dia é pra você que está com a vida ganha...
Amiga 1: Cruz credo! Mas como você está mal-comida hoje heim!!!”

Ai Jesus... será que eu to me tornando uma mulher mal amada???
Mas eu não sou amarga! Sou um docinho...
Não sou invejosa... pelo contrário! Até rezo pela alma do povo que me odeia e quer ver meu cu pegando fogo...
Ta certo que eu vivo uma eterna briga com a balança, que isso me deixa triste e de mal com o mundo... mas quando eu coloco uma roupa que disfarça (um pouco, né!) eu até fico agradável. (juro, eu até me pegava!)
Eu sei que eu não sou um poço de paciência, que tenho minhas crises de mal humor e que o meu apelido no colégio era grossa... mas eu também sou legal.
Não sou mal amada... Minha mãe e meu pai me amam!
Será que cumbuca quer dizer mal amada??? (oooooooh Paaaaaaaaai, nãooooooooo!!! por favor...)
Ai genten... juro que agora eu fiquei com medo!
Sabe aquela frase... “solteira sim, sozinha jamais!”, não se encaixa na minha situação!
Sou solteira sim e... sozinha tbm! E por opção... dos outros né! Não é que eu não gosto de homem, pelo contrário. Se eu fosse homem, seria gay, pq o negócio é ótimo! Minha fruta predileta! Juro!
Mesmo assim... acho que eu não sou uma total mal amada...
Eu acredito que eu não me visto de uma forma estranha (como já foi dito antes num post sobre os vários tipos de mulher)... não tenho 57 gatos, não evito falar de homem, pelo contrário... é só pq eu não pego ninguém faz tempo???
Ah meu, prefiro zerar que ficar no negativo... depois do dia que eu evitei escutar minha intuição e tomei no cu tranqüila, nunca mais me atrevi...
Chega desse negócio de sair, beijar e falou ai!
Resolvi virar tiazona mesmo... só vou ficar de boa quando eu encontrar alguém massa... cansei!
Se ficar sozinha, curtindo de boa sem pegar ninguém, e dormir feliz por não ter pego alguém pior do que eu for sinônimo de mal amada, então pode passar o troféu que eu to de boa com o título!
O que eu posso fazer se eu sou uma negação, não sei paquerar, não sei mostrar interesse, tenho o dedo podre, e o mundo resolveu ser solteiro no Rio de Janeiro???
Não posso fazer nada... só lamentar!
Não tenho culpa se o mundo não tem olhos para uma flor delicada, uma moça de família, que foi educada nos melhores colégios da França... (nessa, eu me superei!)
Se o fato deu ser bem humorada, dar risada quando eu tropeço, andar pela rua rindo para as pessoas e falando sozinha, falar merda o tempo todo, cantar e dançar sozinha em casa como se eu estivesse numa apresentação no Municipal, olhar para o mundo como se ele fosse rosa pink, me divertir com as minhas desgraças, e achar melhor ficar sozinha do que mal acompanhada é ser mal amada, então... Pode me chamar de mal amada! Sou mal amada sim, e com orgulho!

OBS1: agora eu faço parte da equipe do blog Trocistas! Uhuuuuuuu deixei de ser uma convidada, para escrever posts semanais para diversão daqueles que não tem o que fazer... confira! http://www.trocistas.com/ (aloooooco... vou até ganhar um perfil! Que nojo de mim... insuportááááááááável! Hohoho)

OBS2: “mulher que não dá, voa” uhuuuuuuuuu segura a Merdinha que daqui a pouco eu vou me sentir o padre dos balões! IUHAUIHIUAHIAIHIAHHAHAI (Brincadeirinha! Ta certo que o negócio ta critico, to quase virando santa, mas isso é por opção, e nesse caso, é minha!)

OBS3: to feliz pra caralho! Arrumei um teste num restaurante... se eu passar, vou trampar a noite... logo, acabou de vez a chance de encontrar um merdinha! (que se fodaaaaaaaaaa... eu quero mais é grana na minha conta pra eu pagar a minha cerveja! Uhuuuuuu)

OBS4: “nossa merdinha, como vc se tornou dinheirista!”... não benhe! Mulher gosta é de dinheiro, quem gosta de peru é bicha! (pegadinha do malandro! HAUIAUAHUIHAUHAAUAU) já que eu não tenho um peru, vou me divertir com o dinheiro mesmo! \o/

OBS5: acho que eu vou começar a passar umas cantadas de pedreiro pra vê se dá lucro! Vai que eu pego um brotinho chegado numa tiazona! Uhuuuuuuu só na pegacãoooooooooooooooooo (pegadinha do malandroooooooo! AIAUUHAHUIAHUAHUAIHUAHUHAUHA)

OBS6: chega de OBS por hj... isso já cansou a minha beleza estonteante!

Cigarros: vááááários! O posto aqui do lado agradece a minha presença diária! Tenho que manter empregos...
Peso: ai que assunto chato! Vamos falar do cabelo novo daquela celebridade vaca???
Aparência: até que ta boa... fiz uma maquiagem nova e ficou bem bacana! Deu uma escondida na cara de tiazona acabada... ui deliciaaaaaaa

Postado ao som de Beirut - Elephant Gun (adoroooooooo essa música! Me acabo dançando... minhas meias tbm ficam lindas! ¬¬)

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10.4 - BAFÃO... SE NÃO FOI HOJE, SERÁ AMANHÃ!


"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos. "
(David Daye)

Sabe aquele dia que tu acorda e fala... “pq eu levantei da cama ontem? Pq eu não fiquei dormindo?”
Quem nunca fez algo que se arrependeu amargamente no dia seguinte???
Pois é... são dias assim que me levam a pensar na fabricação da máquina do tempo...
Calcule... voltar no tempo e desfazer aquela merda que tu pensou, falou, ou fez... ui delicia!
Garanto que o mundo seria bem melhor!
Então... além das merdas da história da humanidade que poderiam ser mudadas, tem as merdas cotidianas dos pobres mortais que acordam pra fuder o cu do palhaço.
Vamos aos exemplos...
Cantar o(a) namorado(a) do(a) amiga(o): pois é, já vi muita gente se dá mal por conta disso... nunca fiz isso (pelo menos isso, né! ¬¬), mas já vi casos que a pessoa chega ao ponto de sentar no colo da outra e ficar de chamego na frente da amiga... tipo, “sou sua amiga, não precisa ter medo de mim”, e uma semana depois a guria ta catando o namorado da amiga. Que coisa feia! Vai pro inferno de estilingue... bandida!
Fazer piada de humor negro em velório: alowwwwwwwwww??? Em que mundo tu vive???
Se for o velório de algum parente seu, ok... tudo bem!
Mas não vá fazer piadas do tipo... “foi tarde” quando o defunto for o pai do seu melhor amigo... pode ter certeza, a amizade acaba na hora... e a sua dentição tbm! ;)
Paquerar no hospital: meu, tu tem algum problema mental??? A última coisa que a pessoa que ta num hospital quer, é levar uma cantada... para!
A pessoa vai para o hospital passando mal, vendo o mundo do ponto de vista do Silvio Santos (rrrrrrodandoooo, rrrrrodandooo), provavelmente já vomitou metade do fígado e parte do estômago...
Acredito que alguém nessa situação não vai querer ninguém do lado dizendo... nossa, como tu ta ótima! Nem parece que ta doente... (doente não! A pessoa só esta com a aparência de quem foi atropelada por uma jamanta! ¬¬) ahpaputaquepariu!
Dizer que uma mulher ta gorda: JAMAISSSS
De verdade, prefira a morte a falar uma coisa dessas...
To falando isso pq eu sou mulher e estou acima do peso. Não existe coisa mais chata... de boa!
E não use nenhuma outra forma que a guria possa entender como GORDA... tipo, fofinha, macia, apetitosa, gordelicia ou coisa assim... se tu tem amor a vida, não fale nada e saia no lucro!
Sair para beber de estômago vazio: de verdade, este conselho é o mais precioso!
Nunca aceite um convite para beber quando tu acabou de acordar, não tomou café, não almoçou, não colocou nada no estômago ou passou o dia só com o pão com margarina que tu comeu 6:30 da manhã... é PT na certa! (experiência própria!) ¬¬
Caso tu aceite o convite, beba menos que o normal e não aceite participar de brincadeiras que tem como castigo virar um copo de pinga... isso sempre acaba mal! (experiência própria!) ¬¬
Esqueci alguma coisa????
Pois é... nesses casos eu sou totalmente a favor da máquina do tempo. Imagina voltar no tempo e mudar as merdas que tu fez ou falou...
Pq se tu sofre do mesmo problema que eu, essa é a nossa solução.
Máquina do tempo já!

OBS1: a minha média é de 2 porres históricos por ano... esse ano eu já superei a minha cota! No natal, vou ter que tomar água... solamente!

OBS2: eu gostaria de pedir desculpas para o meu fígado, pq ele ta brigando comigo até agora... eu sei, eu sei, tu já me provou algumas vezes que tu não gosta de destilado... eu juro que da próxima vez eu vou lembrar disso! JURO!

OBS3: eu não sei se é melhor ter amnésia ou lembrar de tudo depois de um porre... eu não faço idéia o que eu fiz, se eu fiz, o que eu falei ou deixei de falar... acho que se eu lembrasse de alguma coisa, seria mais fácil olhar na cara das pessoas depois... (eu me supero a cada dia... vatomanocu!) ¬¬

OBS4: obrigada ao Yury que arrumou meu blog... ficou lindo! Adorei mesmo... a cor, a letra... e pra quem não reparou, até a descrição mudou. Agora ta mais completa...

OBS5: estou iniciando a campanha... Aline para o Nobel de Química! Sim... eu mereço! Consigo transformar tudo que eu toco ou chego perto em merda... eu sou foda!

Cigarros: depois desse fim de semana... alguns.
Peso: to tão preocupada com a minha vida, que eu nem to lembrando disso no momento... mentirinha! AHIHHAHUAHUHUHUAU
Aparência: olha, prefiro não comentar! To feia na fita... deusolivre!

Postado ao som de paulinho moska – cinzas (é como esta a minha reputação... virou cinza!)

terça-feira, 13 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10.3 - PONTO G DE... GURIIIIII DO CÉU!


"Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis? Homem."

Lendo uma reportagem sobre o ponto G me bateu uma curiosidade, uma pergunta e uma leve revolta... esse raio desse ponto existe mesmo???
Segundo o jornal...
“o ponto G foi descoberto pelo ginecologista alemão Ernest Graffenberg (por isso ponto G).”
Alowwwwwwwwwww??? Como um homem sabe que nós (mulheres), temos um ponto onde a criatura toca e a gente vira os zóinhos??? Ham ham???
Continuando...
“Ele descreveu a existência do famoso, misterioso e tão procurado local, que é uma região erógena situada na parte inferior da vagina, cerca de 2 a 5cm de sua entrada, que, quando estimulada, pode produzir um alto nível de excitação sexual e intensos orgasmos.”
Como um homem (eu disse um HOMEM) pode saber tão bem onde é o ponto de virar os zóinho da mulher??? Ele tem chavasca??? NÃO!!! Como ele sabe que é cerca de 2 a 5cm de sua entrada??? Ele foi lá com uma trena ou uma fita métrica e mediu o raio do trem??? ¬¬
Meooooo, ele é um homem! Como que um cara pode falar isso se ele tem pipi, e não uma totoca... é ridículo!
Grande parte das mulheres, nem orgasmo tiveram... como o cara vem e fala que é em tal lugar??? Joselito! ¬¬
Agora na hora de soca a porva a gente vai ter que dar uma de manobrista?? Tipo, mais pra esquerda... para! Agora vira 32° para a direita! Calma... dá um 360° e... uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! \o/
Alowwwwwwwwwww??? Será que eu to ficando retardada ou esse cara ta tirando uma com a minha cara???
E esse negócio de 2 a 5cm... tipo assim, agora pau vem com marcação de cm??? ¬¬
Ah meu, palhaçada tem hora nééééééé!
O cara mal deve saber mijar direito (como todos os outros homens) e vem querer falar que o ponto G é no lugar X... vá a merda!
Meu querido, quer fazer uma mulher virar os zóinhos??? É só ter um “papo cabeça” com a grela da bonita e já era! Não tem erro...
Esse negócio de ponto G é conversa pra boi dormir!
Só pode... esse cara inventou isso pra se sentir melhor quando a mulher dele finge que ta gozando... cara estúpido!

OBS1: aos homens: meoooooooo não queira falar do corpo da mulher, pq a gente mente! Esse negócio que vocês falam por ai que a mulher gosta disso ou daquilo, não tem lógica. Cada uma gosta de uma coisa... tem umas que gostam de mordidas fortes, outras gostam de levar uns tapas na cara, outras já preferem o tradicional papai e mamãe... então, descubra o que a sua gosta e não faça propaganda! ;)

OBS2: vocês devem ta pensando que eu dou horrores né... seus safadinhos! Hohoho
Não não... a tia continua na fase castidade e pretende continuar assim até encontrar alguém legal! Chega dessa pegação geral, a palavra de ordem agora é... eu me amo, se eu não fosse eu, eu casava comigo!

OBS3: como eu prometi, já esta quase pronto o post sobre a minha viagem pra terrinha. E como eu falei... ir pra terrinha e não fazer merda... nééééééééé

OBS4: Micaela Cravo e Canela... a próxima vez que tu me enfiar numa presepada, eu arranco a sua grela fora! Estamos entendidas???

OBS5: se quiser tirar alguma dúvida, no google tem algumas figuras indicando o tal "ponto G"... se joga benhe!

OBS6: pq ninguém nunca fala sobre o "ponto G" dos homens?? hein? hein? ¬¬

Cigarros: vários! (e agora com arguile) Fuma aqui e toma um chá...
Peso: não quero falar sobre isso... Assunto encerrado!
Aparência: de uma pessoa que viajou 8 horas e ta só o elo do caramelo.

Postado ao som de the beatles - don't let me down (vamo lá galeraaaaaa! Cantando comigo... doooooooooon't let me doooooooooown \o/)

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10.2 - PASSADO... NÃO TE QUERO MAL, APENAS NÃO TE QUERO MAIS!


"O passado é lição para refletir, não para repetir."
(Mário de Andrade)

Pra quem tá acostumado a ler esse blog, sabe que os meus posts sempre tem algo de cômico... mas dessa vez não sei se vai sair como o de sempre.
Hoje eu vim falar sobre o quanto é bom deixar que as coisas sigam seu rumo...
Por muito tempo, mantive um álbum (quem tem meu orkut sabe!) e msgs de alguém que foi muito importante na minha vida... não por amar, mas por querer manter perto aquele que um dia me fez muito feliz, por ter medo de não conseguir ser feliz outra vez.
Mas nessa pira de TPM, insônia e clausura, pensei muito sobre muitas coisas que vem rolando na minha vida... desde a minha mudança, até algumas atitudes sobre as coisas que eu quero e, se eu não correr atrás (néééééé), eu nunca vou conseguir. Pq ficar sentada, engordando a raba é fácil, mas levantar a bundona gorda da cadeira e mexer o corpinho flácido atrás do que interessa, nem pensar! (e jura que é gata e que as coisas vão cair do céu no colo da ponita... deusolivre!)
Durante o “faxinão da laje”, recordei de vários momentos bons... dei muita risada, chorei de alegria e tristeza... mas fiz o que eu deveria ter feito a muito tempo.
To “deixando” ele seguir... e eu sei que eu estou “deixando” ele em ótimas mãos!
To deixando tudo o que foi vivido, sonhado, realizado... tudo, no seu devido lugar... no passado e nas lembranças.
Hoje eu tenho uma vida, um ideal, uma realidade que eu nunca imaginei que conseguiria alcançar... assim, como ele tem a sua vida, o seu trabalho, os seus sonhos e um alguém que faz ele sorrir todos os dias. E isso me deixa muito feliz!
Por 4 anos, ele fez parte dos meus planos, assim como eu fiz parte dos planos dele (pelo menos eu acho né...), mas hoje, os nossos planos e ideais deixaram de ser os mesmos... hoje, cada um segue com as próprias pernas.
E quando eu olho para trás (não, não tem ninguém atrás de mim... Olha a maldade!), eu só tenho coisas boas pra dizer... ele me ajudou a crescer como pessoa e como mulher... ele segurou a minha mão quando eu mais precisei, ele me fez sorrir quando eu queria chorar e ele nunca deixou eu perder as esperanças no que eu acredito e em mim.
Ele é alguém que eu não chamo de ex... e sim de amigo!
Hoje, eu tenho o coração leve... desatei o nó que me prendia de alguma forma no passado. Hoje, eu quero olhar pra frente, olhar para o novo (em todos os sentidos! Sabe como é... atooooron um novo!), hoje eu quero olhar pra mim e vê que eu consigo... eu quero dizer que sou alguém!
E eu vou ser... pode ter certeza!
Casa limpa, vida nova!

OBS1: quem vive de passado é museu. Logo, seu eu fosse viver de passado, eu estaria andando (melhor, tentando...) dentro de uma calça manequim 36, com blusas mostrando um pedacinho da barriga e jurando que o meu peso atual é 48kg. Mas como eu tenho noção, ando com as minhas calças 42 e as minhas blusas longas tampando o panceps. Afinal, ninguém é obrigado a vê desgraça!

OBS2: gentennn... que coisa EMO! Meeeeeeeeeeeee... to começando a garra nojo! Ui

OBS3: Pronto... passou! Voltei a fase TPM = treinada para matar!

OBS4: pq toda mulher quando ta de TPM, tem 5749 personalidades??? ¬¬ (eu mudo de hora em hora, tipo o resultado da tele sena... coisa horrível!)

OBS5: olha que coisa mais linda que ta a minha mão de mocinha... que orgulho! http://twitpic.com/ko5cl (pode clicar tá! não e vírus... eu garanto!)

Cigarros: prefiro não comentar!
Peso: tamo ai na dieta né...
Aparência: meio sofrida, com uma olheira que mais parece um panda, cansada, feliz, risonha, mal humorada, chorona, quieta, falante, tranqüila, estressada... coisas de mulher!

Postado ao som de fiona apple - parting gift