terça-feira, 25 de agosto de 2009

CAPÍTULO 8.4 - MACHO... PERO NO MUCHO!


"ela goza com o sabonete, não precisa de você...
ela goza com a mão, não precisa do seu pau!
(Arnaldo Antunes)
Lendo o site MACHO PERO NO MUCHO, vi uma pesquisa e um concurso bacana que dá um ótimo post pra isso aqui... “Ta faltando homem no mercado?” e “O que é preciso para ser ‘macho’ no século 21?”
Homem? É de comer? Passar no pão? Colocar na roupa pra tirar mancha?
O negócio ta feio... o mercado ta escasso, e para o pouco que sobra, tem 20 mulheres gostosas na fila... tu acha que eu posso com isso?
Sem contar que o que sobra ou é casado, ou é gay, ou ta estudando pra ser padre... deusolivre!
Hoje, beleza é fundamental, mas...
E o bom humor? E a mulher que sabe cozinhar coisas gostosas? A mulher carinhosa? A mulher que gosta de futebol? E a mulher boa de cama?
Essas, eles guardam bem escondido de todo mundo, pq ou ela é gorda ou feia! (estamos ai futebol clube!)
Esse negócio que mulher bem humorada é afrodisíaco é... MENTIRA!
No máximo tu vai ganhar um elogio do tipo... “adoro cultivar amigas assim... pelo menos contigo por perto eu nunca fico triste!” (cultivar??? Virei planta agora... ¬¬ amiga??? Ou camarada, eu não quero ser sua amiga... será que tu não vê que eu quero algo bem melhor e que tu vai dar risada no final tbm?!) ¬¬
“Adoro mulher que sabe cozinha”... VERDADE! Mas é pra colocar no lugar da mãe dele, pq ele não agüenta mais aquela velha chata falando no ouvido dele... ele não quer nada além disso...
“Adoro mulher que dá um show na cama!”... com certeza! Aquela que deixa o lençol bem esticado, o travesseiro no lugar, as almofadas organizadas por cor, as roupas dobradas, a mobília sem poeira... o quarto impecável!
Meu querido, essa mulher tem nome... diarista! 50tão e morre a bronca...
Isso mesmo... a mulher perfeita para os homens de hj, ou é a diarista ou a empregada que trabalha para a família desde a época que a criatura não tinha nem pêlo no sovaco... Ela lava, passa, organiza toda a zona do bonitão, cozinha várias coisas gostosas e não fica fazendo drama e nem espera que ele ligue no dia seguinte!
A única coisa que os “machos” do século 21 querem, é uma mulher linda, loira, magra (daquelas que só comem alface o dia inteiro), independente e que more sozinha... ah, sem esquecer o detalhe mais importante... o silêncio!
Hoje, homem quer mulher que não fale (coisa difícil de se encontrar, mas tudo bem!)... eles querem apenas aquela bela mulher objeto pra levar em qualquer lugar e esfregar na cara dos amigos que ele ta com uma gostosa e eles estão na mão... literalmente!
Só que o que eles não querem entender é que a mulher de hoje, tem vida própria... não precisa mais deles pra trocar uma lâmpada, carregar as comprar ou qualquer outra função que eles juram que só eles podem fazer...
Hoje tem escada, carregador, marido de aluguel (aqueles caras que vão na sua casa, arrumam tudo e vão embora... bem de boa!)... 10 dedos ou um “consolo” do tamanho e grossura que ela achar melhor e que ela enfia onde ela bem entender... tudo isso sem precisar da presença de vocês, “machos” do século 21!
Mas nesse papo todo, o que me deixa triste de verdade é o tal do machismo que continua o mesmo da época da minha avó (que Deus a tenha, pobrezinha!)...
“Lugar de mulher é no tanque”... “lugar de mulher é na cozinha”... “lugar de mulher é em casa, lavando, passando e cuidando dos filhos”... isso mesmo, é exatamente lá o lugar da vaca da sua mãe!
Mas a pior frase é... “mulher que dá na primeira vez é biscate!”... não benhe! deixa a tia explicar...
Se a mulher dá na primeira noite, ou ela gosta muito do negócio e é uma mulher de cabeça aberta e bem resolvida, ou ela ta na seca a pelo menos 2 meses e quer tirar o atraso. Não me venha com essa desculpa que não tem coragem de ter um relacionamento com uma mulher dessas, pq é desse tipo de mulher que vocês gostam... (ou tem medo...) pq não é sempre que se encontra uma mulher que mostra que realmente é mais esperta e usa as mesmas táticas dos homens... tu me usa, eu te uso baby! Ui delicia...
Eu sei, eu sei... se algum homem lê isso aqui, tu deve ta pensando que eu to na merda, jogada as cobras, que eu levei um pé na bunda, que eu estou com ódio de homem, que eu sou lésbica ou coisa assim...
NÃO! Eu não escrevi isso por nenhum desses motivos... só escrevi, para tentar abrir a cabecinha oca de vocês sobre o quanto, nós mulheres , podemos ser maravilhosas com os nossos quilos a mais ou com a nossa beleza interior... e o quanto nosso bom humor pode ser agradável em muitos outros momentos... (não só durante um papo furado num boteco!)
Eu, uma pessoa desfavorecida de qualquer “qualidade” que a loira gostosa tem, sei que não sou um exemplo de beleza e sensualidade, mas tamo ai... tentando!
Agora eu venho pedir... “machos” do século 21, abram suas cabeças para as desfavorecidas... pq nós temos muito a dar para vocês.... vocês não fazem idéia! (isso não era pra terminar malicioso, mas ficou meio estranho... por favor, não levem por trás esse fim!)

OBS1: Sai pombo que o meu negócio é rola! (se alguém pensou que eu sou lésbica, quero deixar clara a minha opção!)

OBS2: depois de quinta-feira, estou num momento castidade... até o fim de setembro não fico com ninguém... (coisa que não e muito difícil de acontecer... já não tava pegando mesmo... eita zica!)

OBS3: pelo menos vai servir pra alguma coisa o meu lado prendado... posso bordar trilho de mesa para as minhas amigas que vão casar, fazer caixas para presentear os outros, cozinhar para os meus amigos e... criar os meus 37 gatos, 56 cachorros e 1 canário que eu vou ter daqui uns anos...

OBS4: eu não sou legal... eu sou um nojo! (será que agora tu pode parar de perturbar minha vida?!) =)

OBS5: Desculpe Éle Agá, corrigindo a postagem anterior... sexta-feira, além de pão com mortadela, foi dia de cerveja e risadas... pq a criatura gente boa liga para as pessoas de bem, chamando pra beber 1 hora da madruga! o que vale é a intenção e isso, realmente não tem preço! hohoho

Cigarro: tá acabando... tenho que comprar mais!
Peso: começou a operação verão... daqui 3 meses, espero ter eliminado 10 kg de pura gordura que não pertence a esse corpinho!
Aparência: como diz Nelson Ned... tudo passa, tudo passarááááááá... (daqui uns dias melhora!)

Postado ao som de NOFX - eat the meek

domingo, 23 de agosto de 2009

CAPÍTULO 8.3 - COM DIREITO A PÃO COM MORTADELA...


"Sou eu, aliada a mim mesma, contra mim. Sempre ali me puxando o tapete, me puxando o tapete..."
(Vani, os Normais)


Pois é... sabe aqueles dias que só de tu respirar, tu já se boicota... é exatamente isso que aconteceu essa semana!
Pelo menos eu não tomei no cu sozinha dessa vez... o que é mais triste!
A Boi acordou inspirada pra sair quinta... vamos para o Valentino, vamos, vamos... mas no fundo, tinha aquela voz da sabedoria que diz... “fica em casa, fica dormindo, fica comendo que tu ganha mais... fica de boa pra não acabar numa pior!” mas ai vem aquela outra voz filha da puta e fala... “sai sua égua! Vai ficar em casa fazendo o que?! Tomando no cu sozinha outra vez?! Vai que tu encontra quem tu ta querendo encontrar por lá... vai que numa dessas o vento muda...” e mudou... pra pior é claro!
Não basta tomar no cu, tem que tomar no cu com força! (será que eu poderia parar de tomar no cu só um pouco? Eu ficaria tão feliz com isso...)
E lá vamos nós para o Valeco... eu, a Boi e a Vanessão...
Logo de cara, já encontramos o Pião da Boi sentado numa mesa com uma galera...
- olha Boi, ele tá ai... pelo menos alguém se deu bem!
- e ta olhando pra cá...
- e o irmão dele e os amigos também...
Pq eu não fiquei em casa?! Puta merda...
Olhares daqui, olhares dali e lá vem o pião trocar uma idéia básica... nada demais, apenas algumas mentiras... pq a tal da saudade, essa foi de doer o rim esquerdo!
- vou dar uma volta lá fora pra ver se tem bastante gente... (vai lá Boi, e por favor, me dê uma boa notícia quando voltar...)
- como estava lá fora?
- uma merda... não tem quase ninguém!
É... acho que ele não vem mesmo... saco!
E lá vamos nós outra vez, ficar com cara de bunda curtindo a bandinha...
Aiaiai, o irmão do pião ta vindo...
- oi tudo bem?
- tudo...
- prazer, meu nome é fulano de tal...
Papo vai, papo vem...
O que é aquilo que eu to vendo? É o pião grudado numa tilanga?
É... agora foi o boi com as cordas mesmo... e com o amigo gordinho dele! Pq do mesmo jeito que ele beijou lá, a Boi catou o amigo gordinho sem noção dele...
E quando eu vi, eu tava beijando o irmão do pião... (puta que pariu, pq eu não fiquei em casa?!)
O “melhor” disso tudo, foi parar de beijar o fulano, sentir um puta cutucão, olhar para o lado e dar de cara com quem eu queria ver... mas não naquela hora... (e agora? pega o chicote, o bambu, qualquer coisa... até uma voadora é bem vinda nessa hora!)
Minha vó de toca rosa, o que eu fiz? (merda, é lógico!)
E assim a noite estava só começando... começando a fuder com o resto da minha esperança, só se for... pq depois de quinta, se existia alguma esperança do negócio fluir, foi pro saco... certeza!
A única coisa que eu queria fazer, era sair correndo daquele lugar pra qualquer canto, mas que fosse bem longe dali... bem longe mesmo!
Me senti tão mal com a situação que não tem como descrever... calcule... passo dois meses só ficando com a criatura, ele some e a besta vai atrás... liga, convida pra fazer alguma coisa e nada... ai quando eu resolvo beijar e quando eu menos espero trombar com o infeliz, eis que surge a criatura suja do meu lado e eu, com aquela cara de fudeu tudo, dou um sorriso amarelo e sem graça... (vai tomar no MEU cu! Ta louco...)
E pra ajudar, a Boi desceu o verbo no pião, meteu a unha no panceps da criatura e acabou a noite como eu... o verme da bosta do cavalo do bandido... eita dupla boa!
E dessa forma a minha teoria que eu sou uma cumbuca se concretiza...
Acho que eu nasci pra acabar sozinha mesmo... fazendo programas de gordinha tensa... vamo come pq namorar tá foda!
E assim, nossa quinta feira terminou... eu e a Boi voltando pra casa na merda, eu quase caindo num barranco tentando fazer xixi e lógico... sozinhas!
Pelo menos a sexta foi bacana... sessão Harry Potter, pão com mortadela (o melhor amigo de uma solteira!), pão doce (pq só esse que me dá prazer nos últimos tempos), chá e pipoca... pq não basta comer, tem que comer com gosto!
Segura as gordinhas...

OBS1: sabe aquele negócio chamado intuição... preciso escutar a minha!

OBS2: as vezes, as coisas acontecem para melhor... vai que nessa eu saio da zica... (não estou falando do irmão do pião... deusolivre! Isso eu não quero nem de brinde...)

OBS3: é melhor zerar do que acabar com saldo negativo... (preciso me lembrar disso na próxima balada!)

Cigarros: ta caro né! 4 pila dói no bolso...
Peso: cada dia mais suculenta... ui gordinha gostosa! (tentando me consolar com a situação)
Aparência: uma panda descabelada... to parecendo uma princesa! Ui...

Postado ao som de arnaldo antunes - sem você

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

CAPÍTULO 8.2 - CADÊ O RESPETO COM A FAMÍLIA BRASILEIRA?!


"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
(Homer Simpson)

Pq as pessoas bebem para esquecer os problemas?
Pq os problemas sempre aparecem quando a gente ta bêbado?
Vai da preferência da criatura... cerveja, tequila, vinho, rum, cidra, vodka, perfume... o que tu achar melhor!
Posso dizer com todas as letras que eu fui o problema de uma bebedeira... problema não, a conseqüência! Papai resolveu plantar a sementinha da mamãe no repolho e aqui estou.... e o melhor foi descobrir isso no dia dos pais... (mas isso é outra história...)
Eu acho incrível como as pessoas se transformam quando estão sob o efeito do álcool... algumas ficam grossas, outras alegres demais... algumas querem brigar até com a sombra, outras podem ser chamadas de Papai Noel pq o saco é grande... algumas falam mais que a boca, outras não prestam nem para abrir a mesma...
Sem contar aquelas que ficam ricas quando bebem.... (esse tipo de bêbado é o melhor, principalmente se o “rico” da noite não for você!)
Eu tenho uma afinidade com o chão que é incrível... quando eu não resolvo agarrar ele com força, eu derrubo tudo que eu pego... coisa querida!
É nessas horas que se confirma a minha teoria... todo mundo tem dupla personalidade!
Esse fim de semana na balada, vi vários tipos de bêbados... um melhor que o outro... desde o bêbado galã, que bebe e acha que é o cara mais lindo da balada e tenta pegar todo mundo... o bêbado carente que quer casar, aquele que chega em todas as mulheres, (pq todas elas são perfeitas... até as mais judiadas!), até ele levar um fora (pq nessa hora, todas elas são vagabundas!)... e o bêbado chorão, que resolve chorar até a morte da bezerra no meio da festa, estragando a balada de todo mundo (meu, vai pra casa chorar na cama que é quentinho e não enche o saco, ok?!)
Mas o melhor é que no estado de embriagues, ou a pessoa é foda pra caralho... sabe tudo, vê tudo... é lindo! Ou a pessoa é uma merda... é pior que o verme, da bosta, do cavalo do bandido... e claro, a criatura nunca ta bêbada, por mais que ela tenha um sapo no lugar da língua... ela ta ótima! (Um exemplo de sobriedade...)
Mas o que me tira do sério mesmo é o bêbado chato que fica alisando...
meu querido, dá pra tu não mexer no meu cabelo com a sua mão molhada? meu cabelo não é liso de verdade benhe, é pura tecnologia! Dá pra falar sem pegar? Eu escuto com o ouvido e não com a pele! Será que tu poderia verificar se aquele corno do seu pai ainda está cuidando da portaria da zona que a vaca da sua mãe trabalha?!
Quem nunca passou da conta e ficou um saco, chorou até desidratar, ou vomitou até o fígado e teve que ser carregado por 157km?
Pq se tu nunca fez isso, logo logo vai fazer ou ter que cuidar daquele seu amigo legalzão, que vai pra balada e acha que todo o álcool do mundo vai acabar naquele instante...
Esse é o álcool... Ajudando algumas pessoas a arrumar uma transa no fim da noite ou terminando relacionamentos concretos e duradouros devido a amnésica causada pelo seu excesso!
Viva o remédio para o mal da humanidade!

OBS1: se for beber comigo, por favor... TIRA O CELULAR DA MINHA MÃO!

OBS2: se eu beber, não deixa eu deitar no meio do asfalto ou tomar banho de chuva...

OBS3: quando eu beber, desligue ou retire tudo que pode quebrar, cortar ou pegar fogo de perto de mim... OBRIGADA!

Cigarros: menos de 1 carteira por dia... to evoluindo!
Peso: precisando dar um fim nas bóias... mas com essa chuva, o máximo que eu consigo é não me afogar com elas!
Aparência: meio termo... dá para o gasto...

Postado ao som de pavement - here

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

CAPÍTULO 8.1 - JANELA INDISCRETA


"Chato: indivíduo que tem mais interesse em nós do que nós temos nele."
(Millôr Fernandes)

Gentemmm
Descobri um novo dom... sou praticamente o Picasso!
E eu agradeço ao meu vizinho tarado essa descoberta... pq se não fosse por ele, eu não pintaria a faixa com tanta perfeição!
To jorrando orgulho... eita guria do caralho! Com essa eu até me comia... ui delicia!
Agora é colocar na janela e esperar...
E eu me pergunto... qual será a reação do careca quando olhar pra minha janela e, ao invés de me ver andando de calcinha (velho filho da puta, tarado, broxa, pau no cu... ¬¬), ele ver uma faixa com a seguinte frase: “chato: indivíduo que tem mais interesse em nós do que nós nele.”
É nessas horas que eu queria ser uma mosquinha só pra ver a cara de besta do velho babão.
Ah meu... não posso fazer nada na minha própria casa pq tem um bostão me espiando... tenho que ficar com a “cortina” fechada o tempo todo pq o tiozão, enquanto ta em casa e sabe que eu tbm to, toma uns 3 banhos... VAI CORTAR A UNHA DO PÉ!
Ta louco... um frio do caralho e ele lá... com a janela aberta e olhando pra cá... nevando, e ele lá... olhando pra cá... rolando um dilúvio e ele lá... olhando pra cá...
Perdeu alguma coisa aqui? Acho que não... pelo menos eu nunca encontrei nada seu aqui...
Nossa... como eu garro nojo dessas coisas... isso me tira do sério!
Tenho vontade de olhar pra ele e falar:
- ou lindão, galã da novela das 8, príncipe das Arábias... tu acha bonito que um senhor que tem idade pra ser meu pai, que supostamente tem o respeito das outras pessoas na rua fique olhando pela janela do banheiro como se fosse um guri punheteiro de 16 anos a vizinha do prédio ao lado? E a política da boa vizinhança? Eu não te olho e tu não me olha... fechou?
E o filho da puta só faz isso quando eu to sozinha... pq não olha pra cá quando tem gente? Tem medo seu bosta? É isso? Tem medo mas não tem vergonha nessa cara...
Eu fico chocada como um cara que deve ter seus 50 e tantos anos faz uma coisa dessas... ah meu, vai pra um bailão da terceira idade, sei lá... vai arrumar uma mulher, mas para de cuidar da minha vida!
Não tenho privacidade nem dentro do meu apartamento... não posso andar de calcinha pq tem um babaca que fica olhando... meu querido, isso não é um desfile da Victoria’s Secret! O máximo que tu vai ver aqui é uma bunda mole, cheia de celulite e estrias e um par de pernas flácidas... chega né! Acho que eu já dei motivos suficientes pra tu parar com essa palhaçada... pelamor!
Quanto mais eu rezo, mais veio babão me aparece... sai zica!

OBS1: hoje completaria 5 anos... Parabéns para nós!

OBS2: Parabéns para o Cabeção que ta ficando velho hj... e ai, to esperando a tequila!

OBS3: alguém tem alguma dica pra eu usar contra o meu vizinho amado? Aceito todas as sugestões possíveis...

OBS4: o Fuka me ensinou a rir em espanhol... jajajajajaja

Cigarros: alguns...
Peso: tamo ai na atividade... levantamento de garfo e copo!
Aparência: maquiagem escorrida... segura a perva! puta ressaca...

Postado ao som de pato fu – Uh uh uh, lá lá lá, ié ié (com o barulho do chuveiro do tiozão de fundo ¬¬)

terça-feira, 11 de agosto de 2009

CAPÍTULO 8: AGOSTO... QUE CULPA EU TENHO SE TUDO QUE EU GOSTO É ILEGAL, IMORAL OU ENGORDA?!


“A vida é passageira... pegou o mesmo ônibus que eu pra puta que pariu!”
(ditado popular)

Eu acho que esse negócio de sorte no jogo, azar no amor é verdade!
Só pode...
Toda vez que eu jogo alguma coisa eu ganho... as vezes só no saldo, mas tamo ai na atividade!
Ta ficando feia a coisa... pq se ganhar em qualquer jogo for diploma de cumbuca, o meu já ta pregado na parede em uma moldura muito elegante!
Já que eu to ganhando tanto, pq eu não ganho na mega sena?
Calcule...
Rica, eu poderia pagar as minhas plásticas e ficar totalmente gata... desde o nariz de batata, até os peitos (tirava o peitão e colocava silicone pra ficar com tudo duro! Alocoooooo... falow ai gravidade! Uhuuuu \o/)...
Aproveitando a mesa de cirurgia, já fazia uma limpa nas bóias, nas coxas e nos braços gordos... segura a gata garota gostosaaaaaaaaaaa!
Viagens... Espanha, Peru, México, Egito, o mundo inteiro... ui delícia!
(isso mesmo Aline, sonha... pq sonha não paga imposto... ainda!)
Compraria uma boneca inflável para o meu vizinho tarado e um monte de vibrador, daqueles que parecem coca cola de 2,5litros, só para presentear o povo desocupado que fica por ai falando da minha vida...
Claro, eu colocaria numa caixa bem bacana, com um laço vermelho bem grande e com um simpático bilhete dizendo:
“Fulana(o), lhe dou este singelo presente como prova de minha gratidão, por manter as pessoas bem informadas sobre minha vida.
Venho humildemente pedir-lhe que guarde esse presente com carinho no seu orifício anal, deste modo, sua mente criativa terá outra ocupação. Logo, PARA DE FALAR DA MINHA VIDA, PORRA!
OBS: não precisa agradecer pelo presente... foi dado de coração!”
Que orgulho... Como eu sou educada! Até me assusto com essa educação de primeiro mundo que eu tenho (às vezes...).
Compraria um supermercado... pq não tem nada mais terapêutico que supermercado! se deixar eu passo o dia lá, empurrando o carrinho e lendo os rótulos... (que coisa de retardado... gente, como eu sou escrota!)
Compraria um freezer da Heineken e colocaria do lado da minha super duper hiper mega cama...
Compraria todos os pijamas e pantufas do mundo... (que maravilha!)
Compraria a argentina e mandaria inundar tudo... assim teria praia na terrinha! (minha imaginação me assusta... credo!)
Contrataria o House pra descobrir o que eu tenho no meu rim podre...
Compraria uma Kombi e viajaria pelo Brasil, bem de boa... só curtindo um som e a paisagem... (não posso esquecer meu lado pobre né!)
Compraria a Nestlé e a Elma Chips... sorvete de flocos e doritos o dia inteiro! (goooooooooooordo é uma merda!)
Faria o resto das tatuagens que eu pretendo... (minha mãe vai dar pulos de alegria com esse item)
Jogaria uma bomba na minha ex faculdade (agora, tu me pergunta... pq ganhar na mega pra isso? Para pagar o melhor advogado e ficar de boa... lógico!)
Acho que eu to começando a ficar alienada com essa história de ficar sozinha...
Minha criatividade ta fluindo que é uma beleza e a falta do que fazer também... dá pra ver só pelo post!
Alguém disposto a me fazer CIA e ocupar minha mente desocupada?
Caso a resposta seja SIM, diariamente no zerão ou pelo telefone 9903-... (pegadinha do malandro!)
Se a resposta for não, vai perder a oportunidade de dar boas risadas e desfrutar dessa excelente CIA! (ainda bem que Deus me fez humilde...)
Se a minha criatividade ta assim no começo do mês, calcule o resto...
Agosto, o mês do desgosto? Espero que não...

OBS1: Tarsinhaaaaaaaaa (gato preto... cadê o gato preto?)... pããããããããããããããããe... só quem convive entende! (essa é para a Boi e o Mumu!)

OBS2: minha insônia esse mês ta tensa... um suco de maracujá duplo por favor!

OBS3:
desculpe os transtornos, mas estamos em obras neste blog para melhor atende-lo!

Cigarros: vários... nem conto mais! (preciso parar de fumar... to quase cuspindo o pulmão!)
Peso: gorda desempregada e mal amada... to com uma bóia que é praticamente uma alça... LINDA!
Aparência: quase um panda... preciso dormir! Sem contar que o povo fala que dormir mal engorda e dá rugas... ih, já era!

Postado ao som de arnaldo antunes – essa mulher

sábado, 1 de agosto de 2009

CAPÍTULO 7.2 - MAIS UMA NAS ESTATISTICAS

"Essa lenga-lenga de crise é coisa antiga
é coisa de gente que quer o poder
quanto tempo eu ouço essa cantiga
é melhor você mesmo se mexer...
Vamor progredir de vez
vamos virar japonês!"
(ultraje a rigor)

Pois é... depois de 3 semanas eu continuo aqui, desempregada!
Mais uma nas estatisticas da vida...
O pior é que uma hora a grana acaba ai começa os planos de como ganhar dinheiro...
Opções tem várias, o problema é seguir alguma... (lógico que as opções são sempre as mais práticas!), mas o que eu preciso é ocupar minha cabeça de vento antes que eu fique louca dentro desse apertamento.
Vamos as opções...

Vender o corpo: é uma opção prática e que pode acabar prazerosa. Mas a probabilidade de pegar um cliente que fede mais que um gambá e pesa mais que eu e o meu irmão juntos é grande...
Ai eu penso naquele cara com frieira e chulé, bafo, pêlos no nariz e no ouvido, dentes amarelos e com um pedaço de frango enroscado no meio (claro!) pesando 157kg e com uma cara de tarado que não pega uma mulher faz muito tempo... FUJAAAAAAAAA LOCOOOOOOO!
Opção descartada!

Flanelinha: outra opção prática que eu acredito ser lucrativa...
Ainda mais nas esquinas que tem aqui por perto...
Eu levo um banquinho, tem sombra, aproveito e levo um tererê e fico de boa... ai quando parar um carro, eu vou e faço a minha parte... coloco uma roupa bem jogada as cobras (pena que não tem mais camisetas de políticos)... e faço uma cara de piedade... mas nesse caso, a concorrência ta grande, logo, acho que eu vou passar fome nesse ramo!
Opção descartada!

Mulher dengue: segundo o bedi, a mulher dengue é a tiazinha que passa na sua casa, mexe em tudo pra ver se tem algum foco de dengue por ali...
A desvantagem desse emprego digno é que tu sempre vai bater em alguma casa com um cachorro que parece um cavalo e a sua adorável dona vai falar que ele não morde... o detalhe é que ele não vai morder mesmo, ele vai matar você!
Sem contar a possibilidade de encontrar objetos não identificados no recinto...
Opção descartada!

Vendedor de cerveja em show sertanejo: acho que essa é uma das profissões mais lucrativas, mas também a mais filha da puta!
Já começa pelo ambiente... tu olha o lugar... ogros e marias botinas de balde e tu ali pensando que a grana vale a pena... mas durante o show, sempre tem um agroboy bêbado, babando feito um porco que faz brincadeiras ridículas que enche a lata de qualquer um de vergonha te enchendo o saco... pede desconto na cerveja ou pede pra deixar o isopor ali mesmo... e tu ali, com toda educação que tua adorável mãe lhe deu, sorrindo e fazendo cara de paisagem, mas no fundo seu coração se contorce de vontade de enfiar aquela bota horrível que o agroboy tá usando na bunda dele... (sem esquecer o som de alguma dessas duplas sertanejas tocando de fundo...) DEUSOLIVREEEEEEEEEEEEE
Opção descartada!

Bicicleteiro: como eu vou ser bicicleteira se nem bicicleta eu tenho?!
O máximo que eu sei fazer é encher o pneu e olha lá, pq andar... acho que eu não faço mais idéia de como se faz isso!
Opção descartada!

Desentupidor: esse profissional pode dizer com todas as letras que vive na merda!
Calcule viver da merda dos outros...
Alguém te liga e diz:
- por favor, dei um cagão nervoso aqui e o submarino não quer me dizer adeus... tu pode mandar ele embora, não gosto da carência dele! ¬¬
De boa... já tô na merda e não preciso de mais pra melhorar a situação!
Opção descartada!

Vendedor de drogas no terminal: pode chegar que na minha mão é mais barato!
Como assim? Como se faz isso?
Eu não sei nem vender paçoca de rolha, calcule droga... como eu vou chegar oferecendo? E ai, o que vai ser pra hj... uma branquinha? uma pedra? uma erva? essa é da boa, trouxe de Foz do Iguaçu! ¬¬
Fora o risco de ser presa e aparecer na capa do JL ou em algum jornal do meio dia...
Pelo menos eu tenho diploma universitário e posso conseguir uma cela especial... apesar que eu não sei se isso ainda vale...
Opção descartada!

Quer saber... acho que vou continuar do jeito que ta que eu ganho mais... pelo menos não corro o risco de meter a mão na merda de ninguém, ter que fazer feliz um cara mais feio e gordo que eu, aguentar agroboy que fala servagem ou acabar vendo o sol nascer quadrado numa cela que só tem gente com classe!
Alguém conhece alguma agencia de empregos que eu ainda não fui?

Postado ao som de no doubt – underneath it all