terça-feira, 4 de novembro de 2008

Ou vai ou racha...


verão chegando... as bóias saltando, as calças apertando, as blusas marcando...
puta vida injusta!
ai vc olha um espelho e logo pensa... pq que eu vou passar em frente se eu sei que eu não vou gostar do que eu vou ver... ai vc fica triste, depressiva, desesperada, fuma uma carteira de cigarros, se descabela, imagina mil soluções... mais acaba afogando as mágoas comendo um boi pra ver se aquilo te consola de alguma forma...
ai vem a culpa... maldita culpa! é sempre assim, come feito uma porca e depois chora, toma 1316544841231 tipos de laxantes e chás pra “botar” pra fora tudo aquilo que colocou pra dentro com gosto... passa horas no banheiro como uma rainha...
ai vem o “conforto”... nessas horas vc tá mais leve, suada, cansada de obrar...
subir em uma balança... jamais! mehor ficar na dúvida...
toda segunda é dia de dieta... inventa mil dietas milagrosas... faz um programa de exercícios... que nunca passa do papel!
chega o tão esperado dia de por o biquíni... e vc na dúvida... em que situação eu fico mais ridícula... com o biquíni enfiado nas minhas bóias e a minha bunda branca virada em buraco que mais parece um queijo minas ou de shortinho e blusinha marcando tudo e dizendo que eu não posso entrar na piscina (ou no mar) pq estou “naqueles” dias...
e agora José?!?!
só tem uma solução... fazer o que tem q ser feito...
pra evitar ter q passar por isso mais um ano, estou colocando em prática meus planos de “gostosa no verão”...
entre uma caminhada intercalada de uma corridinha (com um top bem apertado pq eu tenho amor aos meus dentes, claro!) acompanhada de uma trilha sonora de respeito (que vai de arctic monkeys, passando por queens of the stone age, incubus, weezer, cake, blur, foo fighters, strokes, libertines... a ACDC) e a tão necessária garrafinha de água... juntando uma dieta bacana com direito a tudo, mais na medida certa... estou tentando chegar ao meu objetivo...
não vou mentir... não é fácil! Mais pelo menos eu to tentando...
não quero ter q chegar na praia e passar a minha bunda na areia (também conhecida como bunda a milanesa) pra poder entrar no mar, sem que alguém perceba a grande quantidade de celulite que reside naquela região... e poder colocar um biquíni sem q as minhas bóias escondam os laços do lado...
esse ano pretendo passar um verão diferente... de bem comigo!
eu sei que já fiz essas juras, promessas e planos... mais dessa vez eu to no empenho!
só resta saber se o tempo e a minha cara de pau vão me ajudar... espero que sim!


ao som de catupeco machu - en los sueños

sábado, 1 de novembro de 2008

mulher é bicho do capeta!


olha o que uma mulher passa...
tudo o que foi relatado neste texto é verdade!
recebi este texto essa semana por email, quando eu li, achei que eu q tinha escrito esse texto... os termos, a forma de descrever as coisas... desde o sapato, a calcinha, a roupa... tudo!
comecei a rir sozinha pensando em tudo isso...
o texto é longo, mais vale a pena ler...
para as mulheres, um desabafo... para os homens, pense antes de fazer qualquer movimento errado ou... morte na certa!
aihaihaihaiuhaiuhuiahiuahiauhiuhiuhuihuihaiuhaiu


'Vamos jantar amanhã?'
"Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominadorcomum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será quesou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje émais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibamo que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba techamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minutode paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantaramanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples domundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramarmentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável atélá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no diado jantar e mulher sempre se acha gorda.Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nadao dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo.Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e vocêprovavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estarfeitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar seperguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei deMurphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para umrestaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentarnaqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquelasola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de umchampignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível deprever que te obriga a tirar o sapato?Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa partedessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece.Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai repararjustamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar deassunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamentocapilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode serque a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horasdo seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto,mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer asunhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em umshopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nemcontestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenaspara um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha,sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá sevai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Podeir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa.Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, façoquestão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente atéquase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bundae minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algomais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aqueledilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errarpara mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enroladaem um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, massabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é comodizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para oshomens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequeruma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomaruma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, sejapara o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanhode um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo,Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem queir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal,roupa normal'.Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou paramenos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples:shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos,esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E ocabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença seeu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mastem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depoisainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muitotempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois depassar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, senão vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia NapoleãoBonaparte, 'Mulheres tem duas grandesarmas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras,me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nemvinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que agente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no diaseguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eujuro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, naloja fica linda e na hora de sair fica um cu.Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está desacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupasrecusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa egritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer amaquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem quedeitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Umagracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfurao pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo rarasexceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona decirco. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um métodoanticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que sefoda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando comroupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida asofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele podeacabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eutenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxarápara todo o sempre comigo...'.Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelasporras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda anoite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha quequalquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou éconfortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMAPEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito masconfortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigidoesforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupaconfortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vaisoltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tentofazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucoutanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, paralembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custoumuito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialistado caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comermuito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tomde brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso paranós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros quemarcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente tertempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é omínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomamantes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazerdrenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homemnão tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemasdo tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu devadar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquitoe começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz daminha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecerpessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessatensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e quequero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escutapacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancelao encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível umacoisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta,puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, elesacham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carrodeles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido...nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí!Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, aessa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar defome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS AMENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SEMOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume,escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nemsequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você éassim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, masisso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandeschances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, MinhaAmiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muitocaro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha,de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco deraiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé,devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor,contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo domeu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida deleve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e dadisponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro..."


Piriri, unhas ruídas, borboletas no estômago, frio na espinha, desespero, vontade de sair correndo... tudo isso ao mesmo tempo!
é complicado... não tem como explicar... acontece... e não é fácil de segurar tudo isso e fazer cara de paisagem....
se tratando de roupa... eu fico susse nos dias q eu acordo susse... ai eu uso tênis ou sapato de boneca, calcinha lona de circo, calça jeans e blusinha susse... mais as vezes as coisas mudam, que raiva q eu sinto de mim quando isso acontece... tenta inovar, parecer menininha... quando vai ver tá com o pé virado no saci, a calcinha te estuprando e a roupa te incomoda tanto que dá vontade de tirar e ficar pelada... horrível!
ai meu Deus... essa vida de mulher não é fácil... eu quero nascer homem na próxima vida, mais deixando claro que eu serei gay!
aihaiuhiuhaiuhihauihauiahiahuiahihuhauia

ao som de marisa monte - infinito particular