segunda-feira, 26 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10.6 - GORDURA... SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE!

"Certas dietas são simples: é só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos e os pulsos."
(Miguel Paiva)

Quem tem uns quilinhos a mais, sabe a tristeza que é tentar mandar eles embora...
Tu compra revistas com 57 tipos de dietas, tudo que diz respeito a emagrecer te deixa com os olhos brilhando... já tomou todos os shakes que tem no mercado, todos os chás que falam que emagrece, ficou sem comer até desmaiar de fome ou até a sua pressão parar no pé por falta de comida, entrou na academia, tomou laxante achando que ia cagar todos os quilos extras em 1 dia, comprou uma blusa menor para estimular o regime... Todo mundo que sonha com aquela cinturinha de pilão e com aquele corpo divino, que todo mês estampa a capa da Boa Forma sabe do que eu estou falando.
Vou te falar... não é fácil essa vida de gordelícia!
Esse corpinho que Deus me deu, custa caro para manter... são anos de sorvetes, pizzas, litros de coca-cola, chocolates, brigadeiros, Doritos, Pssatempo, bolinhas de queijo(uma das melhores coisas da vida! \o/), pães doces (a única coisa que me dá prazer nos últimos tempos), e toda porcaria calórica que tem disponível no mercado... é isso e mais um pouco que mantém essas longas curvas e essa cinturinha de ovo...
Mas depois de uma longa e dolorosa reflexão (e aquela conferida no espelho), resolvi deixar de lado essa vida de gordelícia para ser uma delícia...
Decidi colocar meus conhecimentos de nutricionista em prática e começar uma dieta... (pelamor hein Aline... passou da hora! ¬¬)
É isso mesmo... hoje, eu começo a cortar as coisas que me deixam feliz, para dar lugar as verduras, legumes, frutas e coisas saudáveis...
Cansei de ser chamada ou lembrada como a gordinha... (isso estraga o meu dia... eu fico puta da cara quando isso acontece!)
Não quero ser uma gordinha que compensa os quilos a mais de algum jeito... pq todo gordo tenta compensar o seu excesso de carne com alguma coisa, pode reparar... todo gordinho ou é engraçado, ou cozinha muito bem, ou canta muito bem... gordinho sempre faz alguma coisa muuuuuuuuuito bem... é fato!
Sem contar que não existe coisa pior do que ser ponto de referência. Pq se alguém tem que apontar alguma coisa, sempre usa o pobre do gordo que ta perto pra indicar o lugar exato... tipo, ta ali do lado da gordinha, ou fica na porta do lado da mesa do gordinho... (meooooooo, tem parede, estante, porta, quadro... tem outros pontos! Deixa os gordinhos em paz... porra!)
Boto fé que agora, trabalhando em dois lugares vai ser mais fácil... ao invés de ficar em casa comendo feito uma porca, eu vou ocupar a minha mente gorda com coisas úteis e seguir a dieta por mais de 2 dias...
Sério mesmo, eu queria inventar uma pílula que a pessoa toma, dorme e acorda 10kg mais magra... calcule a grana que eu ia ganhar. afffff... tirava o pé da merda na hora!
Só tem uma coisa que me deixa triste nessa história toda... saber que eu vou emagrecer, ficar gata garota, o creme do verão mas... com os bração de pedreiro e com as malditas bóias laterais, tbm conhecida como borda de catupiry com bacon, alça, pochete... chame como quiser!
Não adianta, eu sempre emagreço o pânceps, as pernas flácidas, os peitão, a cara de trakinas, mas... os bração e as bóias ficam lá, dando um oi geral! ¬¬
Mas como eu sou uma pessoa consciente, e tenho total noção que a missão é difícil e exige total dedicação e sacrifícios, vou dar um tempo na cerveja, no docinho, no pastel de queijo, no pão de queijo, na pamonha, no churros, no refrigerante, no pão do pátio (ai meu miocárdio!)... nessas coisas desnecessárias, sabe...
Depois desse fim de semana que eu ganhei o título de sereia do Igapó (é pra fuder o cu do palhaço mesmo... que decadência!), chega de adiar a dieta... sai preguiça, espírito de gordo e gula desse corpo que não te pertence!
A partir de hoje, prato preferido... alface!
Sobremesa predileta: gelatina!
Estado mental: desequilibrada!
Ui...

OBS1: gostaria de pedir a compreensão de todos que convivem comigo e pedir que não me matem por causa do meu mal humor... a culpa é a falta de açúcar!

OBS2: gostaria de pedir a compreensão de todos que convivem comigo e pedir que não me convidem para comer besteiras por ai... sou uma pessoa fraca, e a tentação sempre me deixa depressiva.

OBS3: gostaria de pedir a compreensão de todos que convivem comigo e pedir que não deixem um grampeador perto de mim... sábado eu consegui grampear meu dedo... dói!

OBS4: gostaria de pedir a compreensão de todos que convivem comigo e pedir que não me toquem enquanto conversamos... não existe coisa mais chata do que falar com alguém, e esse alguém ficar pegando em vc o tempo todo! Eu escuto com o ouvido, e não com a pele benhe!

OBS5: Papai do céu... quando eu rezo para o Senhor arrumar alguém pra eu cuidar e dar todo o amor que eu tenho pra dar e vender, eu to pedindo alguém que se pareça comigo (pelo menos em alguma coisa!), não um cara de 30 e poucos anos, que mora com a mãe, mala, que gosta de funk, sertanejo, pagode e dance music dos anos 80 e acha que andar de carro com o som no último volume é lindo... to merecendo coisinha melhor né!

OBS6: insônia + banho de chuva + dor de cabeça = mal humor do caralho! (ta rindo do que palhaço???)

Cigarros: quer saber pq? É tu que compra meu cigarro???
Peso: se eu to de dieta, é pq ele não ta bom... e se me chamar de gorda, eu juro que eu mato! (na fúriaaaaaaaaa)
Aparência: bonitinha mas ordinária! Eu juro que eu daria um beijo no cara que inventou o corretivo!

Postado ao som de moinho da bahia – esnoba (é o que eu vou fazer com todos os filhos da puta que me esnobaram!HOHOHOHOHOHO) (cara de mal... muito mal!)

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10.5 - SERÁ QUE ELA É??? HUUUMMM... SEI NÃO HEIN!

"Escolha feita, inconsciente
De coração não mais roubado
Homem feliz, mulher carente
A linda rosa perdeu pro cravo"
(Maria Gadu - linda rosa)

Depois de ser chamada de mal amada, resolvi parar e refletir sobre o fato...
O que seria uma mulher mal amada???
Qual a definição para mal amada???
Segundo um site na internet...

Mal Amada:
Sinônimos:
mal-comida .
Antônimos: sexualmente realizada .
Mulher invejosa , irritada, nervosa e mal humorada.
“Acho que a sua irmã não passa de uma mal-amada. Esse gênio ruim dela é falta de rôla.”

Mal comida:
Sinônimos:
amarga grossa mal-amada .
Palavras relacionadas: mal-amada .
Mulher que não mantém relações sexuais há muito tempo ou cujo parceiro não comparece / não dá conta do recado. Essa situação incomoda faz com que esta se torne uma pessoa amarga, ríspida e mal-amada.
“Amiga 1: Bom dia Fulana, como você está?!
Amiga 2: Bom dia?! Não estou vendo nada de bom. Bom dia é pra você que está com a vida ganha...
Amiga 1: Cruz credo! Mas como você está mal-comida hoje heim!!!”

Ai Jesus... será que eu to me tornando uma mulher mal amada???
Mas eu não sou amarga! Sou um docinho...
Não sou invejosa... pelo contrário! Até rezo pela alma do povo que me odeia e quer ver meu cu pegando fogo...
Ta certo que eu vivo uma eterna briga com a balança, que isso me deixa triste e de mal com o mundo... mas quando eu coloco uma roupa que disfarça (um pouco, né!) eu até fico agradável. (juro, eu até me pegava!)
Eu sei que eu não sou um poço de paciência, que tenho minhas crises de mal humor e que o meu apelido no colégio era grossa... mas eu também sou legal.
Não sou mal amada... Minha mãe e meu pai me amam!
Será que cumbuca quer dizer mal amada??? (oooooooh Paaaaaaaaai, nãooooooooo!!! por favor...)
Ai genten... juro que agora eu fiquei com medo!
Sabe aquela frase... “solteira sim, sozinha jamais!”, não se encaixa na minha situação!
Sou solteira sim e... sozinha tbm! E por opção... dos outros né! Não é que eu não gosto de homem, pelo contrário. Se eu fosse homem, seria gay, pq o negócio é ótimo! Minha fruta predileta! Juro!
Mesmo assim... acho que eu não sou uma total mal amada...
Eu acredito que eu não me visto de uma forma estranha (como já foi dito antes num post sobre os vários tipos de mulher)... não tenho 57 gatos, não evito falar de homem, pelo contrário... é só pq eu não pego ninguém faz tempo???
Ah meu, prefiro zerar que ficar no negativo... depois do dia que eu evitei escutar minha intuição e tomei no cu tranqüila, nunca mais me atrevi...
Chega desse negócio de sair, beijar e falou ai!
Resolvi virar tiazona mesmo... só vou ficar de boa quando eu encontrar alguém massa... cansei!
Se ficar sozinha, curtindo de boa sem pegar ninguém, e dormir feliz por não ter pego alguém pior do que eu for sinônimo de mal amada, então pode passar o troféu que eu to de boa com o título!
O que eu posso fazer se eu sou uma negação, não sei paquerar, não sei mostrar interesse, tenho o dedo podre, e o mundo resolveu ser solteiro no Rio de Janeiro???
Não posso fazer nada... só lamentar!
Não tenho culpa se o mundo não tem olhos para uma flor delicada, uma moça de família, que foi educada nos melhores colégios da França... (nessa, eu me superei!)
Se o fato deu ser bem humorada, dar risada quando eu tropeço, andar pela rua rindo para as pessoas e falando sozinha, falar merda o tempo todo, cantar e dançar sozinha em casa como se eu estivesse numa apresentação no Municipal, olhar para o mundo como se ele fosse rosa pink, me divertir com as minhas desgraças, e achar melhor ficar sozinha do que mal acompanhada é ser mal amada, então... Pode me chamar de mal amada! Sou mal amada sim, e com orgulho!

OBS1: agora eu faço parte da equipe do blog Trocistas! Uhuuuuuuu deixei de ser uma convidada, para escrever posts semanais para diversão daqueles que não tem o que fazer... confira! http://www.trocistas.com/ (aloooooco... vou até ganhar um perfil! Que nojo de mim... insuportááááááááável! Hohoho)

OBS2: “mulher que não dá, voa” uhuuuuuuuuu segura a Merdinha que daqui a pouco eu vou me sentir o padre dos balões! IUHAUIHIUAHIAIHIAHHAHAI (Brincadeirinha! Ta certo que o negócio ta critico, to quase virando santa, mas isso é por opção, e nesse caso, é minha!)

OBS3: to feliz pra caralho! Arrumei um teste num restaurante... se eu passar, vou trampar a noite... logo, acabou de vez a chance de encontrar um merdinha! (que se fodaaaaaaaaaa... eu quero mais é grana na minha conta pra eu pagar a minha cerveja! Uhuuuuuu)

OBS4: “nossa merdinha, como vc se tornou dinheirista!”... não benhe! Mulher gosta é de dinheiro, quem gosta de peru é bicha! (pegadinha do malandro! HAUIAUAHUIHAUHAAUAU) já que eu não tenho um peru, vou me divertir com o dinheiro mesmo! \o/

OBS5: acho que eu vou começar a passar umas cantadas de pedreiro pra vê se dá lucro! Vai que eu pego um brotinho chegado numa tiazona! Uhuuuuuuu só na pegacãoooooooooooooooooo (pegadinha do malandroooooooo! AIAUUHAHUIAHUAHUAIHUAHUHAUHA)

OBS6: chega de OBS por hj... isso já cansou a minha beleza estonteante!

Cigarros: vááááários! O posto aqui do lado agradece a minha presença diária! Tenho que manter empregos...
Peso: ai que assunto chato! Vamos falar do cabelo novo daquela celebridade vaca???
Aparência: até que ta boa... fiz uma maquiagem nova e ficou bem bacana! Deu uma escondida na cara de tiazona acabada... ui deliciaaaaaaa

Postado ao som de Beirut - Elephant Gun (adoroooooooo essa música! Me acabo dançando... minhas meias tbm ficam lindas! ¬¬)

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10.4 - BAFÃO... SE NÃO FOI HOJE, SERÁ AMANHÃ!


"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos. "
(David Daye)

Sabe aquele dia que tu acorda e fala... “pq eu levantei da cama ontem? Pq eu não fiquei dormindo?”
Quem nunca fez algo que se arrependeu amargamente no dia seguinte???
Pois é... são dias assim que me levam a pensar na fabricação da máquina do tempo...
Calcule... voltar no tempo e desfazer aquela merda que tu pensou, falou, ou fez... ui delicia!
Garanto que o mundo seria bem melhor!
Então... além das merdas da história da humanidade que poderiam ser mudadas, tem as merdas cotidianas dos pobres mortais que acordam pra fuder o cu do palhaço.
Vamos aos exemplos...
Cantar o(a) namorado(a) do(a) amiga(o): pois é, já vi muita gente se dá mal por conta disso... nunca fiz isso (pelo menos isso, né! ¬¬), mas já vi casos que a pessoa chega ao ponto de sentar no colo da outra e ficar de chamego na frente da amiga... tipo, “sou sua amiga, não precisa ter medo de mim”, e uma semana depois a guria ta catando o namorado da amiga. Que coisa feia! Vai pro inferno de estilingue... bandida!
Fazer piada de humor negro em velório: alowwwwwwwwww??? Em que mundo tu vive???
Se for o velório de algum parente seu, ok... tudo bem!
Mas não vá fazer piadas do tipo... “foi tarde” quando o defunto for o pai do seu melhor amigo... pode ter certeza, a amizade acaba na hora... e a sua dentição tbm! ;)
Paquerar no hospital: meu, tu tem algum problema mental??? A última coisa que a pessoa que ta num hospital quer, é levar uma cantada... para!
A pessoa vai para o hospital passando mal, vendo o mundo do ponto de vista do Silvio Santos (rrrrrrodandoooo, rrrrrodandooo), provavelmente já vomitou metade do fígado e parte do estômago...
Acredito que alguém nessa situação não vai querer ninguém do lado dizendo... nossa, como tu ta ótima! Nem parece que ta doente... (doente não! A pessoa só esta com a aparência de quem foi atropelada por uma jamanta! ¬¬) ahpaputaquepariu!
Dizer que uma mulher ta gorda: JAMAISSSS
De verdade, prefira a morte a falar uma coisa dessas...
To falando isso pq eu sou mulher e estou acima do peso. Não existe coisa mais chata... de boa!
E não use nenhuma outra forma que a guria possa entender como GORDA... tipo, fofinha, macia, apetitosa, gordelicia ou coisa assim... se tu tem amor a vida, não fale nada e saia no lucro!
Sair para beber de estômago vazio: de verdade, este conselho é o mais precioso!
Nunca aceite um convite para beber quando tu acabou de acordar, não tomou café, não almoçou, não colocou nada no estômago ou passou o dia só com o pão com margarina que tu comeu 6:30 da manhã... é PT na certa! (experiência própria!) ¬¬
Caso tu aceite o convite, beba menos que o normal e não aceite participar de brincadeiras que tem como castigo virar um copo de pinga... isso sempre acaba mal! (experiência própria!) ¬¬
Esqueci alguma coisa????
Pois é... nesses casos eu sou totalmente a favor da máquina do tempo. Imagina voltar no tempo e mudar as merdas que tu fez ou falou...
Pq se tu sofre do mesmo problema que eu, essa é a nossa solução.
Máquina do tempo já!

OBS1: a minha média é de 2 porres históricos por ano... esse ano eu já superei a minha cota! No natal, vou ter que tomar água... solamente!

OBS2: eu gostaria de pedir desculpas para o meu fígado, pq ele ta brigando comigo até agora... eu sei, eu sei, tu já me provou algumas vezes que tu não gosta de destilado... eu juro que da próxima vez eu vou lembrar disso! JURO!

OBS3: eu não sei se é melhor ter amnésia ou lembrar de tudo depois de um porre... eu não faço idéia o que eu fiz, se eu fiz, o que eu falei ou deixei de falar... acho que se eu lembrasse de alguma coisa, seria mais fácil olhar na cara das pessoas depois... (eu me supero a cada dia... vatomanocu!) ¬¬

OBS4: obrigada ao Yury que arrumou meu blog... ficou lindo! Adorei mesmo... a cor, a letra... e pra quem não reparou, até a descrição mudou. Agora ta mais completa...

OBS5: estou iniciando a campanha... Aline para o Nobel de Química! Sim... eu mereço! Consigo transformar tudo que eu toco ou chego perto em merda... eu sou foda!

Cigarros: depois desse fim de semana... alguns.
Peso: to tão preocupada com a minha vida, que eu nem to lembrando disso no momento... mentirinha! AHIHHAHUAHUHUHUAU
Aparência: olha, prefiro não comentar! To feia na fita... deusolivre!

Postado ao som de paulinho moska – cinzas (é como esta a minha reputação... virou cinza!)

terça-feira, 13 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10.3 - PONTO G DE... GURIIIIII DO CÉU!


"Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis? Homem."

Lendo uma reportagem sobre o ponto G me bateu uma curiosidade, uma pergunta e uma leve revolta... esse raio desse ponto existe mesmo???
Segundo o jornal...
“o ponto G foi descoberto pelo ginecologista alemão Ernest Graffenberg (por isso ponto G).”
Alowwwwwwwwwww??? Como um homem sabe que nós (mulheres), temos um ponto onde a criatura toca e a gente vira os zóinhos??? Ham ham???
Continuando...
“Ele descreveu a existência do famoso, misterioso e tão procurado local, que é uma região erógena situada na parte inferior da vagina, cerca de 2 a 5cm de sua entrada, que, quando estimulada, pode produzir um alto nível de excitação sexual e intensos orgasmos.”
Como um homem (eu disse um HOMEM) pode saber tão bem onde é o ponto de virar os zóinho da mulher??? Ele tem chavasca??? NÃO!!! Como ele sabe que é cerca de 2 a 5cm de sua entrada??? Ele foi lá com uma trena ou uma fita métrica e mediu o raio do trem??? ¬¬
Meooooo, ele é um homem! Como que um cara pode falar isso se ele tem pipi, e não uma totoca... é ridículo!
Grande parte das mulheres, nem orgasmo tiveram... como o cara vem e fala que é em tal lugar??? Joselito! ¬¬
Agora na hora de soca a porva a gente vai ter que dar uma de manobrista?? Tipo, mais pra esquerda... para! Agora vira 32° para a direita! Calma... dá um 360° e... uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! \o/
Alowwwwwwwwwww??? Será que eu to ficando retardada ou esse cara ta tirando uma com a minha cara???
E esse negócio de 2 a 5cm... tipo assim, agora pau vem com marcação de cm??? ¬¬
Ah meu, palhaçada tem hora nééééééé!
O cara mal deve saber mijar direito (como todos os outros homens) e vem querer falar que o ponto G é no lugar X... vá a merda!
Meu querido, quer fazer uma mulher virar os zóinhos??? É só ter um “papo cabeça” com a grela da bonita e já era! Não tem erro...
Esse negócio de ponto G é conversa pra boi dormir!
Só pode... esse cara inventou isso pra se sentir melhor quando a mulher dele finge que ta gozando... cara estúpido!

OBS1: aos homens: meoooooooo não queira falar do corpo da mulher, pq a gente mente! Esse negócio que vocês falam por ai que a mulher gosta disso ou daquilo, não tem lógica. Cada uma gosta de uma coisa... tem umas que gostam de mordidas fortes, outras gostam de levar uns tapas na cara, outras já preferem o tradicional papai e mamãe... então, descubra o que a sua gosta e não faça propaganda! ;)

OBS2: vocês devem ta pensando que eu dou horrores né... seus safadinhos! Hohoho
Não não... a tia continua na fase castidade e pretende continuar assim até encontrar alguém legal! Chega dessa pegação geral, a palavra de ordem agora é... eu me amo, se eu não fosse eu, eu casava comigo!

OBS3: como eu prometi, já esta quase pronto o post sobre a minha viagem pra terrinha. E como eu falei... ir pra terrinha e não fazer merda... nééééééééé

OBS4: Micaela Cravo e Canela... a próxima vez que tu me enfiar numa presepada, eu arranco a sua grela fora! Estamos entendidas???

OBS5: se quiser tirar alguma dúvida, no google tem algumas figuras indicando o tal "ponto G"... se joga benhe!

OBS6: pq ninguém nunca fala sobre o "ponto G" dos homens?? hein? hein? ¬¬

Cigarros: vários! (e agora com arguile) Fuma aqui e toma um chá...
Peso: não quero falar sobre isso... Assunto encerrado!
Aparência: de uma pessoa que viajou 8 horas e ta só o elo do caramelo.

Postado ao som de the beatles - don't let me down (vamo lá galeraaaaaa! Cantando comigo... doooooooooon't let me doooooooooown \o/)

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10.2 - PASSADO... NÃO TE QUERO MAL, APENAS NÃO TE QUERO MAIS!


"O passado é lição para refletir, não para repetir."
(Mário de Andrade)

Pra quem tá acostumado a ler esse blog, sabe que os meus posts sempre tem algo de cômico... mas dessa vez não sei se vai sair como o de sempre.
Hoje eu vim falar sobre o quanto é bom deixar que as coisas sigam seu rumo...
Por muito tempo, mantive um álbum (quem tem meu orkut sabe!) e msgs de alguém que foi muito importante na minha vida... não por amar, mas por querer manter perto aquele que um dia me fez muito feliz, por ter medo de não conseguir ser feliz outra vez.
Mas nessa pira de TPM, insônia e clausura, pensei muito sobre muitas coisas que vem rolando na minha vida... desde a minha mudança, até algumas atitudes sobre as coisas que eu quero e, se eu não correr atrás (néééééé), eu nunca vou conseguir. Pq ficar sentada, engordando a raba é fácil, mas levantar a bundona gorda da cadeira e mexer o corpinho flácido atrás do que interessa, nem pensar! (e jura que é gata e que as coisas vão cair do céu no colo da ponita... deusolivre!)
Durante o “faxinão da laje”, recordei de vários momentos bons... dei muita risada, chorei de alegria e tristeza... mas fiz o que eu deveria ter feito a muito tempo.
To “deixando” ele seguir... e eu sei que eu estou “deixando” ele em ótimas mãos!
To deixando tudo o que foi vivido, sonhado, realizado... tudo, no seu devido lugar... no passado e nas lembranças.
Hoje eu tenho uma vida, um ideal, uma realidade que eu nunca imaginei que conseguiria alcançar... assim, como ele tem a sua vida, o seu trabalho, os seus sonhos e um alguém que faz ele sorrir todos os dias. E isso me deixa muito feliz!
Por 4 anos, ele fez parte dos meus planos, assim como eu fiz parte dos planos dele (pelo menos eu acho né...), mas hoje, os nossos planos e ideais deixaram de ser os mesmos... hoje, cada um segue com as próprias pernas.
E quando eu olho para trás (não, não tem ninguém atrás de mim... Olha a maldade!), eu só tenho coisas boas pra dizer... ele me ajudou a crescer como pessoa e como mulher... ele segurou a minha mão quando eu mais precisei, ele me fez sorrir quando eu queria chorar e ele nunca deixou eu perder as esperanças no que eu acredito e em mim.
Ele é alguém que eu não chamo de ex... e sim de amigo!
Hoje, eu tenho o coração leve... desatei o nó que me prendia de alguma forma no passado. Hoje, eu quero olhar pra frente, olhar para o novo (em todos os sentidos! Sabe como é... atooooron um novo!), hoje eu quero olhar pra mim e vê que eu consigo... eu quero dizer que sou alguém!
E eu vou ser... pode ter certeza!
Casa limpa, vida nova!

OBS1: quem vive de passado é museu. Logo, seu eu fosse viver de passado, eu estaria andando (melhor, tentando...) dentro de uma calça manequim 36, com blusas mostrando um pedacinho da barriga e jurando que o meu peso atual é 48kg. Mas como eu tenho noção, ando com as minhas calças 42 e as minhas blusas longas tampando o panceps. Afinal, ninguém é obrigado a vê desgraça!

OBS2: gentennn... que coisa EMO! Meeeeeeeeeeeee... to começando a garra nojo! Ui

OBS3: Pronto... passou! Voltei a fase TPM = treinada para matar!

OBS4: pq toda mulher quando ta de TPM, tem 5749 personalidades??? ¬¬ (eu mudo de hora em hora, tipo o resultado da tele sena... coisa horrível!)

OBS5: olha que coisa mais linda que ta a minha mão de mocinha... que orgulho! http://twitpic.com/ko5cl (pode clicar tá! não e vírus... eu garanto!)

Cigarros: prefiro não comentar!
Peso: tamo ai na dieta né...
Aparência: meio sofrida, com uma olheira que mais parece um panda, cansada, feliz, risonha, mal humorada, chorona, quieta, falante, tranqüila, estressada... coisas de mulher!

Postado ao som de fiona apple - parting gift

terça-feira, 6 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10.1 - MIRA LA MIERDA!



“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
(Homer Simpson)

Pq a gente tem que ser assim???
Quando eu penso que já superei tudo, eu vou e cago no peidar!
Meu fim de semana seria lindamente trágico, se não fosse cômico.
Vamos lá... (já que faz tempo que eu não coloco algo sobre a minha vida aqui na pequena Londres)
Quinta feira... coloco no meu msn que estou indo para a terrinha passar uns dias... até então, tudo bem! (tudo bem o caralho né...)
Vem um, vem outro... e todo mundo naquele rodeio básico pra me contar que meu ex está de caso com uma amiga minha. (QUE BOM PRA ELE!!)
Meu, deixa o guri ser feliz! Ta louco... não posso nem pensar em aparecer por lá que a galera já faz um auê por causa disso... e digo mais, fico MUITO FELIZ que seja com ela... e falo isso do fundo do meu coração!
Até então... tudo em ordem...
Sexta feira...
Jantar para comemorar o aniversário do meu querido Mumu... compra bolo, cobertura e tal... arruma bolo, ajuda a preparar o jantar...
O prato principal... risoto de camarão... (sim... é aqui que começa a desgraça do meu fim de semana!)
Como boa parte das pessoas sabem, eu sou alérgica a frutos do mar. Mesmo assim (pobre é uma merda mesmo!), vou eu me acabar de tanto comer... ainda bem que o jantar foi na casa de um médico, senão eu tava na merda!
Meia hora depois do jantar, minha cara tava parecendo uma trakinas... comecei a me transformar de um jeito... meu olho inchou de um jeito que dava medo só de olhar... parecia que ele ia saltar da minha cara! Segundo a Boi, eu fiquei a cara da Regan MacNeil (O Exorcista)...
E como desgraça pouca é bobagem, tomei um remédio antialérgico e fiquei de boa... (de boa = chapada!) mas para uma sexta feira, ta ótimo!
Sábado...
Resolvi vestir a minha pele de panda e embernar o dia inteiro... dormi feito um bebê! Acordei 5 horas da tarde com a cara inchada de tanto dormir e jurando que era gata... e se não bastasse, dormi mais um pouco (para insônia... remédio antialérgico!)... depois de 14654654321 horas de sono, acordei o fui pra casa da Boi. A infeliz me convenceu (coisa que não é muito difícil) de curtir uma baladinha, mesmo chapada de remédio ainda... ok, ok... ninguém me obrigou, mas que eu ainda tava chapada, isso eu tava!
Chegando na bendita balada (o de sempre... valentino!), até que tava aceitável, bastante gente, um povo menos feio que o normal para um sábado, mas vamo lá... ta na chuva é pra se molhar!
Vai uma cerveja, vai duas cervejas... e por ai vai!
Depois de umas horas, resolvo sentar um pouco (pq eu não fiquei em pé?!?!) e dou de cara com um “conhecido”... é isso ai!
Conhecido = amigo do fulano! ¬¬
- ai meu Deus, será que a criatura ta ai tbm??? Será que ele vem pra encontrar com o “conhecido”???
Nessa hora, meu miocárdio já tava quase explodindo!
Saio loucamente pela balada procurando a criatura... (pq mulher é tão burra? Ohhhh Paaaaaaiii)
Olho daqui, olho de lá e nada!
Como assim??? Onde esta a salvação da minha noite, do meu fim de semana, do meu mês... ai Jesus!
E foi nessa procura que eu achei o ADM. (meu dedo podre não falha! Deusolivre...)
Olho para o lado e dou de cara com o ADM... encostado na parede com a sua camiseta do Ramones (to falando que o dedo é podre!)... um graça!
Conversa vai, conversa vem e...
Eu devo ter colocado meu cu na rifa mesmo... só pode!
Depois de trocar idéia com a criatura e descobrir que ele é mais velho que eu (uhuuuuuu \o/), ele vem com um papinho mole de... “hj eu vou te levar para casa!” ¬¬
É pra eu rir agora, ou tu ainda não terminou a piada???
Alowwwwwwwwww?!?! Palhaçada tem hora benhe!
Então... vou ao banheiro e já volto! ;)
E por ai vai... mas não acaba aqui!
Se não bastasse cagar na ripa, eu tenho que sentar, rebolar e passar na cara!
E a culpa é sua BOI!
Já no final da noite, fora da balada... só esperando o casal 20 pra chegar em casa e dormir mais um pouco, a Boi me arruma pra cabeça! (mas essa parte a gente deixa...)
Só sei que eu cheguei em casa mais louca que a Vanuza... do jeito que eu deitei, eu fiquei... e só acordei as 5 da tarde de domingo com uma puta ressaca... de cerveja e vodka e moral!


OBS1: por favor, amarrar minha mão da próxima vez que eu sair sob efeito de antialérgico misturado com bebidas que contem álcool! (essa é pra ti BOI!)

OBS2: alguém conhece alguma clínica que trabalha com o método do filme “Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças”??? se souber, meu email é alineagudo@gmail.com ... não esquece de mandar o endereço! ;)

OBS3: nesse feriado, vou passar uns dias na terrinha... semana que vem, post com as façanhas do fim de semana! (pq ir pra terrinha e não fazer merda, é a mesma coisa que entrar na piscina e não se molhar!)

OBS4: Obrigada aos Trocistas (http://www.trocistas.com/) pelo post de domingo... Adorei! To ficando mal acostumada viu... hohoho

Cigarros: tem dias que tem, tem dias que eu tenho que pegar da Boi... que decadência!
Peso: dieta! (imagina o meu humor...)
Aparência: até que ta boa... eu até me pegava!

Postado ao som de chico buarque (meu marido! HOHOHO) – jorge maravilha

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

CAPÍTULO 10: OUTUBRO - HORÓSCOPO... O MAL DA HUMANIDADE!


Taurinas: Gentis e amáveis quando não provocadas. Furiosas e imprevisíveis quando ofendidas.
(segundo um site na internet...)

Esse trem apareceu do nada, pq um louco resolveu “estudar” e dizer que os astros influenciam as nossas vidas e atos... e todo mundo acreditou.
O cara colocou símbolos estranhos e falou que cada mês teria um signo... que cada signo teria a sua personalidade, seus aspectos movidos pelas fases da lua e pelo movimento dos planetas... (é muita droga na mente... só pode!)
Sem contar as ramificações que vão desde o tarot até a numerologia... (to falando que é muita droga... tem que internar enquanto tem salvação!)
No meu caso, eu sou uma pessoa nascida no signo de Touro (olha ai... já nasci chifruda! E depois reclamam que eu só falo merda... tbm, que perspectiva de vida uma pessoa que já nasce chifruda pode ter?!?!), com ascendente em peixes . Segundo o horóscopo, um signo um pouco desligado da realidade... (desligada, eu??? Maaaaaaaaagina benhe... bondade sua!)
Mas uma coisa eu tenho que dar o braço a torcer... esse cara foi um gênio! Calcule a grana absurda que essa criatura não ganhou... ta loco!
Mas eu não vim aqui pra falar da grana dele... e sim do tempo que eu perco lendo esse trem.
Todo dia a globo.com manda o meu horóscopo personalizado. E todo dia eu leio! ¬¬
E o pior é que ele acerta altos! (pessoa influenciável é uma merda mesmo... deusolivre!)
O ano passado, ele acertou 80%... esse ano ele só acertou a trave! Ainda mais se tratando de aspectos amorosos...
Tem dias que eu leio e rolo de tanto rir, principalmente naqueles dias que ele diz que o “amor está no ar”... que ar??? (só se for no ar condicionado do motel!)
E o pior é que ele sempre me manda isso quando eu não to pegando nem gripe...
Ai tu já ta frágil, indefesa, carente, incrédula e lê uma coisa dessas... é de sentar e chorar! (pq a única coisa que eu sinto quando eu vejo isso, é uma tremenda frustração e incapacidade de conseguir um filme de PVC pra cobrir a minha cumbuca!)
E se não bastasse, ainda tem os testes para saber se a criatura gosta de verdade de ti... (sim, eu faço essas merdas de testes! ¬¬ Sim, eu assumo... eu tenho 14 anos! E que atire a primeira pedra quem nunca fez um teste desses!)
E sempre dá os mesmos resultados...
“Acredite nas escolhas”... escolhas??? Ah meu, eu tenho o dedo podre!
“invista”... meu lance inicial é téééééis Real!
“abrir-se ao novo é importante”... Prefiro não comentar!
“lições necessárias de amor”... já sei de todas! E mesmo assim, nunca dá certo... eu sempre nado pra morrer na praia!
“agradecer e se importar com os outros”... eu só me fodo ajudando os outros e mesmo sabendo disso meu horóscopo me manda fazer caridade... (o cara que escreve isso deve me odiar mesmo!)
“o que ele sente por vc: a força da verdadeira atração!”... ATRAÇÃO??? Ah meu... a única coisa que eu atraio nos últimos tempos é cocô de cachorro que os donos deixam pelas calçadas da pequena Londres.
“ele gosta, mas ta na dúvida”... ele não sabe se fica contigo ou se ele compra um cachorro... mas no fim, ele sempre acaba com o cachorro!
Será que eu sou tão inútil que eu não consigo interpretar um horóscopo, ou ele ta tirando uma com a minha cara?!?!
E quando ele manda algo sobre emprego... (nessa parte eu chego a chorar de tanto rir... meu pâncreas se contorce!)
“momento de crescimento no emprego, ou se tu ta desempregado, momento propício para arrumar o emprego dos seus sonhos”... a última vez que eu li isso e fui atrás, eu arrumei um emprego em uma loja de 1,99! (emprego dos sonhos?? Só se for num mundo beeeeeeeeeemmmmmm distante!) ¬¬
Esse horóscopo é de burguês mesmo... pq ele sempre me manda: “momento favorável para renovar. Compre uma roupa nova ou algo que te deixe feliz!”... comprar??? Ahpaputaquepariu! ¬¬
Não tenho grana pra comprar nem uma calcinha nova, muito menos me dar ao luxo de comprar uma roupa nova ou um mimo... tenha a santa paciência!
Não tenho nem o cu pra troco e esse trem me manda viajar... só se for uma viagem no Fantástico Mundo da Aline! (um prozac por favor???)
Eu sei, eu sei... o que tu tem com isso??
NADA!
É que o horóscopo falou que era um momento perfeito para colocar pra fora as frustrações do cotidiano, então comecei falando das mentiras que ele me conta... (quem escreve esse horóscopo deve ser um homem, não é possível... pra eu acreditar assim tão fácil... só pode!)

OBS1: Amanhã é aniversário do meu querido Muriel... PARABÉNS VÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ! =D

OBS2: eu tenho certeza que tu deu aquela conferida na sua posição e na minha quando eu falei que era de Touro né! safadinho iaiuhauhauhauihauhauiahhui

OBS3: fiz minha inscrição na pós da UEL... é na área de clínica... logo, vou ter que entrar numa dieta a base de alface e água (água sem gás para não estufar!) ou desenvolver um transtorno alimentar para ficar magérrima até janeiro!
Segundo o Fuka, ninguém vai se consultar comigo... afinal, o povo quer uma nutricionista magra e que dê exemplo! (como meus amigos me amam! ¬¬)

OBS4: mais um fim de semana em casa! Como eu odeio ser pobre... isso cansa a minha beleza!

OBS5: alguém tem 1 milhão para me dar??? Eu juro que vou fazer coisas maravilhosas com ele... tipo, melhorar meu visual, passar um mês num SPA...

Cigarros: acabou! E eu não tenho um puto pra comprar... alguém se possibilita a fazer a caridade de me doar uma carteira de cigarro??? =D
Peso: to controlando a boca! Metamorfose ta ai e eu tenho que ficar gata garota... (quem vê pensa que a guria é o creme do verão...)
Aparência: sofrida... to com uma cara de acabada que dá até dó!

Postado ao som de elvis presley – blue moon